Bacalhou!!

Hoje vou sair do trabalho direto para a casa da minha mãe...humm ela está fazendo bacalhau para mim! Vou dormir lá hoje. MariDinho vai depois, de noite, após o Shabat!

Eu estou com saudades da casa da minha mami. Faz tempo que não vou lá ficar com os meus pais e meu irmão. Daí bate aquela dorzinha e eu sei que está na hora de ir!

Minha mãe é uma figura. Liguei para ela ontem perguntando o que ela faria para o meu almoço. E ela me disse: coloquei o salgadinho de molho. E eu? Que salgadinho?? E ela ficou muda. Daí eu perguntei: é bacalhau? E ela sim. Ué, mas porque você não pode falar? Daí me dei conta que o pedreiro estava perto e ela não queria essas coisas com ele ali.

Saudades

Vai minha tristeza e diz a ela que sem ela não pode ser...diz-lhe numa prece que ela regresse...lá lá lá!

Um pouquinho de música popular...bom!

"se você disser que eu desafino amor, saiba que isto em mim provoca imensa dor, só priviliegiados têm ouvido igual ao seu, eu possuo apenas o que Deus me deu. "

Estou lendo esse agora

Livro da vez:

Nasce outra vez...

Esta semana não tem sido fácil. Diversas provas, cronogramas para cumprir, resultados a demonstrar e eu desse jeito.
Tenho feito tudo meio que no impulso. Hi, tem que apresentar este trabalho? Durmo as 2 da madruga mas apresento. Carácolis, tem prova? Durmo tarde estudando. Tenho conseguido certo êxito mas será que vou aguentar tantas coisas por muito tempo? Espero que sim. Para que eu consiga mudar esta situação eu tenho me preparado e me esforçado tanto. Ah D-us, me ajude a ir até o fim.

Ontem foi a festa de final do ano da minha empresa. Resumo em uma palavra: RIDICULA!
Teve samba, funk, pagode e tudo de pior que se poderia oferecer. Muita bebida, nem um suquinho, só refrigerante e coquetel de frutas (com leite condensado - sem álcool). Mas a ridicularidade vem do fato de termos que aturar o gerente e o diretor nos obrigando a ir para a pista de dança. Havia algumas pessoas que não queriam dançar, ou por não estarem dispostas, ou por serem tímidas or whatever...Don't matter! mas eles não deixavam. Me disseram que eu tinha que ter o "espírito da empresa!". Só se for espírito de porco! Que enjoação que foi. Ficamos fugindo deles e fingindo (quando eles olhavam para mim eu ficava batendo palmas como se estivesse me divertindo muito) a noite toda. Eu com crise de gastrite, não consegui comer nada e acho que disfarcei bem as minhas dores para não me tornar a chata da noite.
Saí de lá as 23:30. Exausta, passando mal, cuidando do meu funcionário bêbado que falava bobagens...mas enfim, fiz o social, cumpri o papel esperado!

GENTE, QUE CALOR INSUPORÁVEL É ESSE?

E hoje saí do trabalho passando mal, ouvi poucas e boas (boas não, más!) que hoje estava de mal humor, falou 9 palavrões em cada 10 palavras...só o Senhor para me fazer aguentar isso.

Comprei uns Cd's bem legais...depois conto aqui.

Hã?

Caraca...estou muito cansada minha gente...muito mesmo.
Mau-humorada!
Aborrecida!
Estragada!
Nem eu estou aguentando!

E tenho vontade de comer caminhões de doces...

Uma só visão

Apesar do medo da responsabilidade eu disse sim a coordenação do projeto. Não é que teve até algumas pessoas aplaudindo? Engraçado não?

O projeto teve sua primeira reunião e será apresentado para todos na semana que vem. Éramos 9 pessoas reunidas. Nove pessoas que acreditam na possibilidade de dar certo e que não se intimidam com a de dar errado. Dando errado tentamos. E o que há de errado nisso? Eu sempre fui muito ousada e não tenho muito medo dessas coisas.

Foi tão bom estar ali aqueles minutos. Com pessoas que acreditam na chance real e que querem vestir a camisa. Pessoas das quais eu gosto e que será um prazer de trabalhar.

Sei, sei que nào tenho tempo. Mas por um projeto dessa natureza eu dou meu jeito. E quem haveria de estabelecer as prioridades da minha vida senão eu mesma? O Senhor me colocou ali, junto daquelas pessoas e a coisa que eu tenho mais medo é me tornar fria e desmotivada. Estar lá por estar.

Este novo objetivo renova os ânimos, amplia a visão e aquece a alma. Como é bom caminhar tendo uma direção correta. Como é bom.

Tudo bem, ontem mesmo não consegui dormir direito pensando em todos os passos que temos pela frente, pensando em detalhes que não posso esquecer. Quero ser sábia e paciente. Quero estar a frente e como uma grande motivadora daqueles que estão ao meu lado. Quero tanta coisa!

Mas o fim é que estou envolvida até os cabelos e estou feliz por isso! Muito feliz!

Coisa boa

MariDinho veio passar o final de semana comigo aqui em SP... foi tão boa a presença dele que até chorei quando percebemos que ele teria que ir embora. Parecia criança!
Não tenho problemas em ficar sozinha. Convivo bem com isso. Mas quando mariDinho está junto tudo fica mais iluminado, mais agradável e divertido. Fico mais completa, mais feliz e depois que se acostuma com isso é difícil desacostumar.

É bom ir dormir, acordar, comer e ele estar ali. Rindo, implicando ou em silêncio ( o que é difícil em se tratando dele) é maravilhoso tê-lo ao meu lado. Até mesmo quando ele toma posse do controle remoto, muda de canais tão rápido que me deixa tonta , até assim é bom.

Então ele foi embora e eu fiquei. Nos falamos várias vezes ao dia. Muita saudade de ficar na minha casinha, minhas coisas, minha cama, meu banheiro e roupas...mas faz parte do meu trabalho e eu louvo a D-us por tê-lo.

Running around the world

Bem eu acho que estou viciada. Viciada em CORRER.

Alguns sabem que luto contra os problemas em meus joelhos há muitos anos. Sinto dores constantes e sou muito limitada em alguns movimentos. Pois bem! Resolvi, por conta da fibromialgia que me fazia sentir dores extenuantes no corpo, entrar na academia.

Tem sido ótimo para mim. Vou sempre na hora do almoço. Apenas 1,15 hora mas é tão, tão bom...não que eu ame fazer musculação mas a sensação que tenho quando acabo de tomar aquela ducha é tão maravilhosa que tem me feito esquecer a chatice desse esporte!

Então, pedi que a professora me ensinasse a correr. Contei meu histórico médico e ela me disse que seria possível, em alguns meses, eu conseguir correr 30 min direto! Parece sonho. Eu mal consigo correr 1 min, sinto dores e parece que vou morrer sem ar.

Daí ela me passou um programa especial que alterna corrida e caminhada. Nossa, em sido bem legal. Já estou na quarta semana (tenho que fazer apenas 2x na semana este program) e tenho conseguido fazer direitinho...

Agora já estou correndo 3 min e semana que vem passarei para 4 min. Parece pouco? Mas para mim é uma tremenda vitória.

E esta semana que estou fora não parei. Fui todo o dia ao Fitness do hotel e pratiquei a série para esta semana. Entretanto não resisti e corri todos os dias. Nào sei se fiz mal mas foi bom..então posso ter feito bem sendo mal? Sei lá entende?

Só sei que amanhã talvez eu dê uma pausa. MariDinho estará aqui e sabe não é, teremos outras coisas para fazer, caminhar, passear...o que foi que pensou hein?

Terra da Garoa

Estou trabalhando em São Paulo como disse antes e foi só aterrissar aqui que ficquei gripada. E ontem passei muito mal do estômago. Quase vomitei.

Viu a que horas estou escrevendo? E estou aqui no trabalho desde as 8:00 da manhã. E não tenho hora para ir embora. Estou cansada, com frio e com fome.

Mas há também o lado bom. Venho trabalhar a pé ( o hotel que estou é pertinho do escritório) e não preciso enfrentar horas de trânsito. This is really good! Good? Awesome!
E chego no hotel, vou na academia sem a pressão do horário. Isso também é fantástico!

Posso ver os filmes que quiser na TV a cabo e depois dormir. Posso comer o que quiser...aliás comida é outro assunto que gostaria de tratar aqui neste post. TUDO, absolutamente tudo aqui em SP leva batata frita. E eu não posso comer tanta fritura. Não posso e não gosto. Acho que foi por isso que passei tão mal.
Mas enfim, ontem, para não dormir de estômago vazio pedi um queijo quente: queijo minas e pão integral. Quando chegou olhei o prato e blargh...partiram meu sanduba em dois e colocaram batata frita no meio. O que é isso minha gente?

Outra coisa revoltante é o preço que os hotéis cobram pelas refeições. Veja bem, o queijo quente fajuto que comi foi R$ 6,00 mas o pior foi o leite. Tinha chocolate e a descrição falava em um bule! Pedi que fizessem com leite desnatado. O valor era R$ 10,00. E o bule era do tamanho de um copo. Um simples copo de leite (que nem chocolate quente era - aquele grossinho não é?) pelo preço de 10 pilas. Absurdo.

Viajar

Estou em São Paulo. Mudança de Layout, novas instalações...e cá estou eu. Aterrissei ontem e hoje estou gripada. Vontade mesmo de ficar no hotel debaixo do cobertor, mas enfim...sou a responsável. Abro e fecho escritório.

Havia duas opções: São Paulo e Fortaleza. Preferia a segunda mas alguém chegou primeiro. Bah bah bah

Não sei se toda mulher teria a facilidade de trabalhar com tantos homens como eu tenho. Talvez tenha sido a experiência dos tempos da UFF onde a maioria da turma era do gênero masculino, ou porque não tenho essas preocupações femininas com delicadeza e etc. Exijo respeito e me faço respeitar e acho que isto basta.

Infelizmente ouço coisas, brincadeiras ou papos que não poderia mas isso também faz parte. Como trabalhar com peão e exigir que eles sejam sempre politicamente corretos? Não dá mesmo. No way.

Mas é divertido e eu não me sinto incomodada por ser a única mulher, engenheira, a tocar este projeto. Alguns não levam a sério, cara de nova, magrinha, oh, tão frágil, mas no fim percebem que não é nada disso. Percebem que têm que me pedir opinião e atender as minhas solicitações.
A vantagem é que sou uma chefe delicada. Brigo sim, chamo atenção, demito, mas sempre tentando ouvir o outro lado, me compadecer sem ser injusta...e no fim todos ganham.

Talvez volte para casa quarta que vem...talvez não... Vamos ver como será!

Hummm...

Cheguei em casa e estava tudo limpinho e cheiroso.
Olhei na geladeira e tinha uma sopa com cara de que está uma delícia.
No quarto a cama está arrumada de um modo muito aconchegante.
No office os móveis estão em posição diferente...muito agradável

Ai, como é bom ter uma ajudante que tem prazer em ajudar! Esse sim é um dinheiro bem investido!

Olhando novamente...

percebi que continua chovendo mas o tempo está estranho. Escuro-amarelado, já viu? A cidade está clara, mas o dia está findando e está tudo meio escuro. Esquisito.

Deve estar calor lá fora mas aqui meus dedinhos estão doendo. Porque ligar este ar condicionado assim? Eu hein!

Nuvens negras de um lado e nuvens claras do outro. Praia, Corcovado e ruas meio cheias e meio vazias. Intrigante mistura.

Vou fazer uma prova de redação. Preciso melhorar minha escrita. Tenho que tirar 9 na prova. Preciso de dicas. Help me please.

Tarde chuvosa

Estou no trabalho, agora, sexta feira depois de um feriado. Olho pela janela. Está chovendo lá fora. Os pingos da chuva escorrem pela janela. Parecem lágrimas. Meu pessoal está trabalhando e eu estou aqui.

Essas coisas de trabalho são muito engraçadas. Usado como dominação, como poder, o trabalho, ou a organização dele, me deprime, me oprime. Não quero esse futuro para mim. Tenho outros planos. Queria voar alto. Conhecer outros lugares, comer outras comidas, conversar em outras linguas. Tirar os pés do chão. Navegar. Dormir no trem e acordar no avião. Sei não. Acho que estou precisando de outras férias!!!

Coisas complicadas.

Infelizmente não conseguimos nos manter distantes de uma situação desagradável que acontece com aqueles que amamos. Difícil permanecer indiferente à dor de nossos amigos. E quando o problema acontece entre dois deles?

Tomar partido não dá. Defender? Brigar? Sei lá. Acho que o melhor é ficar quieta. Deixar as coisas se resolverem.

Triste é ver que uma situação está influenciando tanta gente. Não por mal, nem por bem. Simplesmente porque a dor já existia, em muitos deles, e precisou apenas um acontecimento para trazer a tona sentimentos escondidos por moralidade, respeito, medo ou seja lá o que for.

Isso pode servir para melhorar como também para piorar. Dependerá dos olhos daqueles que estão olhando.

Da minha parte posso afirmar que reconheço ambas as partes. Amo as duas e sinto dor por todos os dois. Queria, realmente, que fosse tudo diferente. Realmente diferente.

Dia bom!

Sabe o que é um dia bom? Acordar cedo, com o melhor marido deste mundo, tomar café com meus pais. Bater papo sobre as coisas boas ou ruins desta vida, receber amigos queridos, ir para a praia de tardinha. Correr na chuva, jogar frescoball, caminhar com a água do mar batendo nos pés, jogar corrida de chapinha, perder mas se divertir, voltar para casa. Ver o dia findar junto com pessoas que você ama e que são sua própria vida. Tomar uma sopa saborosa e assistir um DVD. Dormir agarradinha com o mariDinho.

Momentos muito, muito felizes.

Feriadão em casa.
MariDinho, mariDinho e mariDinho.
Tão bom. Nossa casa, nossas coisas... nosso amor.

Quer ouvir (ler) uma história de novela?

Há quase 50 anos atrás...
Ela era casada, ele também. Ela trabalhava para ele. E eles tiveram um pequeno relacionamento. Ela ficou grávida. Ele não queria que sua esposa descobrisse. Mandou-a embora. O marido dela descobriu (não me perguntem como!) que o filho dela não era dele e mandou-a escolher: Ou o bebê ou eu! Ela escolheu o marido. Deixou o bebê com o pai dela. O bebê foi criado por uma madrasta terrível. Fugiu de casa num caminhão de galinhas aos 13 anos. Foi parar numa cidade onde não conhecia ninguém. Arrumou emprego. Conseguiu sobreviver. Casou-se, teve 2 filhos. Tornou-se alcóolatra. Sofreu um acidente. Sobreviveu novamente. Parou de beber. Andou de cadeiras de roda. Voltou a andar de muletas. Deixou a muleta, voltou a beber. Menos mas voltou. Aposentou-se por invalidez.
Então, há duas semanas recebeu um convite: Seu pai quer conhecê-lo.

Foi levado pelo filho para conhecer seus pais. Descobriu que tinha mais 9 irmãos/irmãs. Almoçou com eles. Ouviu historias que talvez o fizessem sentir mais raiva do que alegria. Ninguém sabe. Ele não fala.

Quais serão os sentimentos dentro de um coração marcado pelo abandono?Pela rejeição? O que passa pela cabeça de uma pessoa que sofreu tanto e que não consegue mais expressar suas emoções? Vai saber.

Coisas afins

Hoje domingão ensolarado e estou trabalhando. Por amor à empresa, é claro...

"He has been so good to me" Jesus...
estou ouvindo um CD excelente de Soul. E os pezinhos balançando. Mas como hoje é domingo o computador está no máximo...Música alta...hummm

Ontem foi a festa da Shimcha Torah. Foi muito boa. Cantamos a música K'mitzion contida no Sidur enquanto a Torah caminhava no meio do povo para que todos pudessem beijá-la. Nem todos compreendem o sentido de se celebrar a Torah. É um processo lento e difícil. Mas se o Senhor tem paciência que mais posso dizer?

Por isso quero ser como Ele. Esperar o tempo de tudo. Ser paciente.

Em Tabernáculos eu pedi um presente especial. O mesmo que pedi no ano passado mas acho que ainda não chegou o tempo de receber. Entretanto recebi outros presentes incríveis neste ano que passou e tenho certeza de que nesse ano receberei mais e mais.

Duas pessoas sonharam que eu e Dinho tinhámos um filhinho. Duas pessoas diferentes...o mesmo sonho. Que a criança era a mais linda que eles já viram. Lindo né? O sonho...porque eu não quero que isso se torne realidade tão cedo...não mesmo!!!

Eu tenho um sonho, vou te contar

The trip I'd like to take? He had asked me...I answered: to Europe...

Mas quando saí da aula pensei, pensei e cheguei a conclusão que eu queria mesmo era ir para Israel. Queria pisar naquela terra, sentir o seu cheiro, seus sabores e sons. Queria me misturar com eles e ser como um deles. Queria ter este sentimento de pertencer. De pisar onde meu Salvador pisou e de ser participante ativa no processo de retorno de Yeshua.

Haja o que houver, guerras, disputas ou sei lá mais o que, eu só queria estar lá.

Estou pensando sobre isso. Pensando em ser engajada socialmente. Pensando que o tempo passa, a correria nos sufoca e o que importa no final disso tudo? Qual é o meu legado?

Na minha cabeça passam umas idéias muito loucas. Cair no mundo. Conhecer culturas, pessoas, comidas (se bem que a estas não sou tãooo aberta assim!) e um dia voltar. Mas é tão difícil...desprender. Encorajar.

Ei você, quer vir comigo não?

Tanto tempo

Puxa, tanto tempo não escrevo aqui...e tanta coisa tem acontecido.
As vezes me pergunto como posso passar por momentos de tão grande euforia e de tão grande frustração. Sentimentos tão ambíguos. Tão diferentes. Tão distantes.

Não sei se por causa da Fibromialgia ou sei lá mais pelo que, mas esta semana tem sido péssima. Tanta dor no corpo. O mau humor tornou-se inevtitável. Quem vai ficar rindo e sentindo dor?

Não parei de ir na academia. Por mais que meu corpo e mente dissessem não eu sabia que devia ir. Melhora, de algum modo, melhora.

O importante é que amanhã é feriado e eu estou aqui na maior indecisão: Ir a aula ou não? Faltei tanto que fica chato não ir mas é que tenho carona até SG e desperdiçar isso é realmente um desperdício...ai ai...

Bem, o melhor disso tudo é a Festa dos Tabernáculos. O início da festa foi muito bom. Realmente fomos presenteados com a presença do Hashem, Bendito Seja. Mas isso é um assunto para outro post.

Estou aqui ouvindo um Cd muito do bom: The Commissioned Reunio Live - Black music, uma delícia. Dá vontade de levantar da cadeira (estou no trabalho), ter peitões e bocão, sair dançando, batendo palmas, fazendo a marcação dos tempos da música. Ter aquele vozeirão para fazer o back vocal.
Usar penteados diferentes e unhas super produzidas. Manja aquela imagem que a gente tem do Black music gospel from USA? Adoro!!!

Entretanto estando despeitada, boquinha, unha quebrada e contralto não dá para fazer muitas extravagâncias então sigo apenas batendo o pesinho debaixo da mesa... Mas amanhã, sozinha em casa vou colocar o esqueleto para balançar. Vou dançar sem parar. Yeah!

Pessoas

Sabe aquela gente chata, que só tem um assunto. Que só pensa em si mesma?
Essa sou eu nos últimos dias. Meu único assunto são minhas férias, preciosas e despretenciosas férias...

Teremos férias juntos. Juntos e juntos. Eu e ele, ele e eu.

Vamos viajarrrrrrrrrrrrrrrrrrr e aproveitar o tempo para nos curtirmos. São 4 anos de casados no dia 14 de setembro. Zero viagens ou passeios juntos nesse período. E o tempo que temos ficado juntos tem diminuído exponencialmente.

Milhões de coisas para resolver no trabalho para não deixar nada pendente para ninguém.

Um frio do caramba. Vamos para o Sul. A previsão é de 0º C no período. Sei lá como vai ser...qualquer coisa nos embolamos no edredon e ficamos os 8 dias por lá mesmo!

Qualquer coisa está valendo. Desde que com ele, em lugar novo, sem radio chamando ou celular tocando.

Batida de Acerola - Parte III

Eu comecei a famosa Batida de Acerola. Ficou tão bom que não paramos mais de beber...

Segue cenas do último capítulo: O gambá e o Acerola

Havia uma estrada. Tinha um casal. Eram 23:00. Frio, muito frio.
A estrada era bacana. Altos e baixos que dão frio na barriga. Como uma montanha-russa.
Acelerando é mais legal.
Ela estava de touca. Ele de luvas.
Frações de segundo:

Ela olhou:

E gritou:

E ele se assustou:

E esse aqui também estava lá:

Então já viu não é:

E foi a nossa primeira vez com o macaco, o triângulo e o estepe. Meu irmão também nos ajudou. Eu fiquei em silêncio. Silêncio, silêncio.

E entre mortos e feridos...o Gambá se salvou!!!

Apesar de tudo...ainda estou viva

Sabe quando um tornado atinge a sua vida e de repente, como mais que de repente você não se reconhece em mais nada? Assim eu sou agora. Não sei quem eu sou mais. Não me reconheço em minhas atitudes e pensamentos. Meu comportamento não é mais o mesmo e eu me lembro remotamente de minha aparência.

Não, esse post não vai ser um lamento só. Apenas uma constatação. Dolorida sim mas necessária. Quem sabe alguém o lê e se prepara para me ouvir pessoalmente. Não são muitos que se habilitam a ouvir. Eu sempre ouvi muito, todos e tudo, talvez por isso nunca tenha dado a chance para meus amigos aprenderem a ouvir ou perceberem que eu também precisava ser ouvida. Precisava de um ombro e de um carinho na cabeça.

É, estou em crise. Crise do tempo.
"Sutil a estratégia que armaram para nós, nos ocupando de trabalhos e propostas, de tal maneira que é quase impossível estar a sós com D-us. O ativismo tem roubado a minha vida de oração, nos impedindo de ouvir a Sua voz, é hora de voltarmos a mais perfeita comunhão com Deus."
Já dizia a música da Ludmila Ferber.

A minha rotina não é minha. É de todo mundo menos minha. Nem me olhar no espelho eu tenho feito. Acordo as 5:15, tomo banho e me arrumo para estar no ponto as 5:30 para poder chegar na academia, perto do trabalho as 7:00. Imagine o ânimo na hora que chego. Realmente deveria ser um prazer, mas é tudo tão corrido que não passa de mais um obrigação. Se eu não fizer sinto dores terríveis no corpo. Então tá! Faço exercício de 7 as 8:00 tomo banho correndo para estar no trabalho as 8:30. Tomo café com biscoito maizena que adoro. Mas agora não posso mais. Estou com gastrite. (mal do século) Então vou mudar a estratégia do café da manhã.

E tem o curso de inglês. 4 ou 5 vezes na semana.

O resto do dia é trabalho.

Saindo do trabalho tenho aulas da Faculdade de Matemática as segundas de 18:00 as 22:00. As terça, quarta e quinta tenho aula da pós até as 22:00 e na Sexta enfim vou ao SHABAT!

Sábado eventualmente trabalho e se não faço isso vou ao cinema com MariDinho! Ai ai ! Adoramos ir ao cinema.

E domingo estou na Igreja. Exauta, impaciente, chata, mal humorada. Para que serve uma pessoa assim? Não ouço direito, não dou atenção, não me compadeço, não sou amiga, líder, companheira suficiente para ninguém. Só quero dormir. O corpo dói. O estômado lateja. D-us misericordioso aceita assim mesmo mas eu estou ficando tão esquecida, tão desatenta. Tão distraída com aquilo que sempre me importei. Não sei ser mais quem eu sou. E não quero me tornar o que tenho sido de uns tempos para cá.

Qual seria a solução neste caso? Não posso largar a pós por causa do trabalho, não posso largar a faculdade porque ela é solução futura para tudo isso. Não posso deixar a academia senão sofro com a fibromialgia e muito menos a Igreja, o Senhor que é a razão eu eu estar viva. Porque apesar de tudo, ainda estou viva e é isso que realmente importa. Até que Ele decida me levar para celebrar com Ele e participar do coral do céu.

Olha eu aqui!

Estou no trabalho com minha super xícara de café com leite e um pedaço de queijo. Esse é o meu café da manhã.

Trabalhar, trabalhar, trabalhar...sei que isso parece um tanto quanto machista, mas eu tenho começado a pensar que alguns tipos de trabalho não deveriam ser feitos por mulheres. Nao mesmo.

Ontem eu fiz aula de Pilates. É maravilhoso. Achei que estivesse incluído no valor (que diga-se de passagem, é bem alto) que eu pago na academia. Que nada. Cento e dez pilas por uma aula por semana, 210 por duas e 340 por três....O que é isso minha gente??? Desisti antes de começar. Uma pena.

Ontem também deu aula de matemática para Larissa e uma amiga dela. Ai, que coisa boa. Poderia fazer isso a vida toda!

Eu tenho chegado em casa exausta. Tomo banho e durmo. Quando mariDinho chega eu mal consigo abrir os olhos. E eu tenho ficado morrendo de saudades dele. Então hoje eu quis acordar mais tarde para vê-lo. E quase cheguei atrasada no trabalho. Mas peguei ônibus com ele e ficamos juntos uns 30 min.

O dia hoje abriu e transformou-se num belíssimo dia. A vista aqui da janela está perfeita!

Amanhã vou fazer endoscopia. Vamos apostar? Será que consigo trabalhar de novo? Ou vou ficar grogue?

Final de semana

Gente, gente, o final de semana foi ótimo.

Começamos na sexta feira. MariDinho me fez uma surpresa e me levou ao show do Flávio Venturini. Nossa, foi uma correria só.
Eu havia saído do trabalho as 18:00 sem saber de nada. Peguei um trânsito abençoado: as 19:20 estava saindo da ponte Rio-Niterói. Quando olhei o telefone, 8 chamadas não atendidas. MariDinho que nem um louco querendo falar comigo. Para contar do show. Ele já estava em casa, mas sem a chave, na rua, no frio tadinho.

O show começava as 21:00. E o engarrafamento não cessava. E eu ainda tinha que pegar outro ônibus até em casa. E não podia entrar no show depois de 15 min.

Eu fiquei agoniada dentro do ônibus. Cheguei em casa, exatamente as 20:30. Duas horas e meia para chegar. Que saco!

Entramos em casa. Tomamos banho e nos arrumamos em 10 minutos. Nestas horas que agradeço não ser vaidosa. Cheguei sabendo que roupa colocar. E ficou boa.

Pegamos o acerola e partimos. Tcharã.......outro engarrafamento na Contorno. Chegamos em Niterói as 21:20. Pronto, já era. Vamos tentar assim mesmo. Quem sabe conseguimos trocar o ingresso? MariDinho me deixou próxima enquanto ia estacionar o acerola eu corri para a entrada do Teatro Municipal. - Já vamos fechar. Ele está vindo? Sim, sim - respondi - Só foi estacionar o carro. E conseguimos. Entramos as 21:40. Ele já havia cantado três músicas.

Foi muito legal. Achei que o artista podia interagir mais. Mas valeu. Por ouvir aquela voz, aquele dom de D-us.

------ xx -------

No sábado descansei. Bati perna na Rua da Feira. MariDinho trabalhou. Bati perna do Rodo. E depois fiquei em casa dormindo. Descansando. A noite fizemos compras e depois achamos um lugarzinho para jantar. Peixinho e pirão...hummm...foi bom.

----- xx -----

No domingo foi ceia. Dia ótimo, excepcional. Saímos direto para a casa de papi e mami. Que também foi ótimo. Descansamos depois do almoço e partimos para a Igreja. Great!

Para sempre

Ele me chamou e me disse que tinha algo para me falar.
Eu quase morri de medo
E ele disse: Calma, é coisa boa.
Ele disse que era abençoado pelo que eu falava.
E chorou.
E eu chorei mais ainda.
E ele, incrivelmente me abraçou.
E eu chorei mais ainda.
E disse a ele o quanto aquelas palavras eram importantes para mim.
E o quanto eu precisava de um apascentamento.
Ele me olhou e chorou.
E eu chorei mais.
E fiquei com vergonha.
Ele me disse que há um grande ministério.
Tanto para mim quanto para ele, não este mas o outro.
Falei alguma coisa e disse que tinha que ir.
E saí correndo...

E aquelas palavras eu não vou esquecer. Quando meu coração estiver quebrado, desanimado, triste, eu me lembrarei daquelas palavras. Para sempre.

Não são para mim é claro, são para Ele, o Senhor. Mas muito me alegra o fato de estar na direção correta.

E eu fiquei rindo...o dia todo.

Continuando

Continuando a listinha de ontem temos aqui, hum, deixe-me ver:

Comprei o batom mas não era cor de boca. Nem rosa. Sei lá. Esquisito. Mas como não vou usar muito não me preocupei.

12 - Blusinhas de malha para ir para a Igreja;
13 - Casaquinhos de malha fina para dias não muito frios;
14 - Uma bolsa de couro - das boas -
15 - uma bolsa de passeio.
16 - Pinça;
17 - tênis branco básico;
18 - Meias curtinhas;
19 - Blusa social de manga curta - branca
20 - Blusa social de manga longa - branca
21 - blusa tomara que caia (para compor com outras - um look que eu criei na my mind)

depois continuo...

Lista

Fiz uma listinha de tudo que uma recém-iniciada na vida feminina deve ter. Quem me conhece sabe que vaidade não está na minha lista de pecados capitais. Mas a vida tem me levado para novos caminhos e eu estou muito interessada em mudar um pouco.

Segue lista:

1 - Batom cor de boca e rosa claro;
2 - Faixa para enfeitar blusinhas;
3 - Oleo Seve
4 - Hidratante com protetor solar para o rosto;
5 - Líquido de limpeza para a pele (afinal estou nos meus 25);
6 - Sutiã
7- Faixa para cabelo;
8 - Cachecol;
9 - Meia calça preta e cor de pele ;
10 - Meia soquete;
11 - Sapato vinho;
12 - ...

tenho que parar agora porque o dever me chama...

Em breve cenas dos próximos itens.

Pesadelos

Cortaram minhas horas extras.
Viajei para Brasília com tudo pago e foi bom.
Fiquei um final de semana sem mariDinho.
Meu pai operou apendicite e sua recuperação não está sendo fácil.
Eu tive crise de gastrite e fiquei sem trabalhar quase uma semana.
Minha mãe está exausta.
MariDinho voltou para a faculdade.
Eu aproveitei muito as promoções dos shoppings esta semana.
Eu chorei muito neste final de semana.
Gostaria de morar mais perto de meus pais.
Eu tirei 10 no trabalho da matéria mais exigente da faculdade.

A vida é assim. Como uma montanha-russa. Uma hora lááá em cima, na outra cáá em baixo. Saber lidar com isso é um dos grandes mistérios da nossa existência.

Comprei

Comprei um batom para mim.

Acho que estou mudando... estranho, muito estranho.

Dia do Amigo

Hoje é o dia do amigo e eu queria dizer a todos os meus o quando eu os amo.

Queria olhar para eles e dizer: Hei amigo, olá! Te amo!
e aí eu dari AQUELE abraço em cada um deles!

AMO VOCÊS!

Esperança para o dia de hoje

"As misericórdias do SENHOR são a causa de não sermos consumidos, porque as suas misericórdias não têm fim;
Novas são cada manhã; grande é a tua fidelidade.
A minha porção é o SENHOR, diz a minha alma; portanto esperarei nele.
Bom é o SENHOR para os que esperam por ele, para a alma que o busca.
Bom é ter esperança, e aguardar em silêncio a salvação do SENHOR.
Bom é para o homem suportar o jugo na sua mocidade.
Assente-se solitário e fique em silêncio; porquanto Deus o pôs sobre ele.
Ponha a sua boca no pó; talvez ainda haja esperança.
Dê a sua face ao que o fere; farte-se de afronta.
Pois o Senhor não rejeitará para sempre.
Pois, ainda que entristeça a alguém, usará de compaixão, segundo a grandeza das suas misericórdias.
Porque não aflige nem entristece de bom grado aos filhos dos homens.

Se querem saber...D-us é a minha única esperança. E é Ele que me faz continuar nesta batalha. Nesta esperança por dias melhores, dias alegres e festivos.

Jesus Querido

Foi Ele quem me fez tão satisfeito
Que eu me pego com um sorriso
Solto, aberto, tão agradecido!

Meu pouso! Meu tesouro! Meu Jesus querido!
Meu pouso! Meu tesouro! Meu Jesus querido!

Foi Ele quem me pôs a sorrir
Quando eu só tinha voz para chorar
Quando eu sofria de solidão!

Foi ele quem me fez compreender
Que a vida é mais do que eserar
A morte dura e sem distinção!

Foi Ele quem me fez tão feliz
E tão criança em suas mãos
E tão guardado em seu coração!

Foi Ele quem me trouxe para os seus filhos
E nós choramos juntos
E nós sorrimos juntos

Meu pouso! Meu tesouro! Meu Jesus querido!
Meu pouso! Meu tesouro! Meu Jesus querido!

Foi Ele quem fez entender
Quando eu brigava com os porquês
Quando eu achava tudo um caos!

Foi Ele quem me compreendeu
Quando ninguém me entendia mais
Eu era um louco na multidão!

Foi Ele quem me tomou pela mão
Quando eu andava sem direção
Sem um amigo pra me apoiar!

Foi Ele quem me fez tão feliz
E tão criança em suas mãos
E tão guardado em seu coração

Foi Ele quem me fez viver
Foi Ele quem me fez renascer

Ainda para ele

Lendo isso hoje me lembrei muito dele. Me lembrei que é exatamente isto que somos um para o outro.

"Tu não és ainda para mim senão um garoto
inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não
tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil
outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para
mim o único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..."

Ele arrebatou o meu coração e tornou-se único para mim.

"A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não
têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como
não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos, Se tu queres um amigo,
cativa-me!"

Eu precisava de um amigo. Ele precisa de alguém. Nós olhamos um para o outro e não mais para as nossas necessidades. E quando nos demos conta, não precisávamos de mais nada a não ser ele de mim, eu dele e nós do Senhor.

O ESSENCIAL É INVISÍVEL AOS OLHOS

Ele é muito especial para mim. Ele me valoriza, me faz sorrir, me alegra a alma. Ele é demonstração do amor de D-us para comigo. Ele me fez entender que eu sou uma princesa do Senhor.

Ele é tudo isso e mais um pouco. Ele diverte os meus momentos. Me contagia com o seu sorriso e as suas bobeiras, me faz chorar de emoção e me surpreende com seus pensamentos.

Ele me ajuda nas minhas decisões e me apóia em todas elas. Ele se preocupa de verdade comigo e me faz sentir importante. Ele é o meu amor, o amor maior do mundo. Quando penso na comparação que D-us fez entre a Igreja e o Senhor como o marido com a mulher eu penso nele. E sorrio. E agradeço. Porque eu não acreditava que pudesse ter tudo isso. E tenho muito, muito mais do que poderia imaginar.

Esta é minha homenagem a Ele. Pela nossa vida, nossa casa, nossa família, nosso amor.

Essas pessoas grandes...

" É triste esquecer um amigo.
Nem todo o mundo tem amigo. E eu corro o risco de ficar como as pessoas grandes, que
só se interessam por números. Foi por causa disso que comprei uma caixa de tintas e
alguns lápis também. "

(Antoine Saint-Exupery)

Eu queria

Hoje eu queria falar sobre tudo que ouvi no domingo. Queria falar sobre a geografia de Israel, as neves eternas do monte Hermon, do mar da Galiléia e do mar Morto. Queria falar sobre meu amor por Jerusalém e de meu desejo em conhecê-la. Queria falar da profundidade da palavra do Senhor e da perfeição da Torah. Queria contar que pouco me importa o modismo X ou Y. A Igreja avivada ou poderosa, a sinagoga messiânica ou não, porque o importante mesmo é o que Ele quer de mim. E o que eu faço para Ele (não que Ele precise mas Ele gosta de mim)

Queria falar do meu amor pelos meus líderes e do meu comprometimento e fidelidade a eles. Queria dizer que eles não são perfeitos, assim como eu também não sou, mas quem disse que D-us precisa de perfeição para usar alguém?

Queria falar sobre meus irmãos e o modo carinhoso como me tratam. Queria contar a eles o quando me emociono quando eles me abraçam e falam palavras de amor ao meu coração. Queria explicar que eu os amo mesmo quando não demonstro. Que não sou muito boa em demonstrações de afeto. Que as vezes tenho TPM e me irrito. Ou ainda que em alguns momentos simplesmente não quero falar.

Queria espalhar para todos e sobre todos o meu amor. Queria inflamar o coração da minha família, no sentido literal e em Cristo com todos os sentimentos que me invadem a alma. Queria colocá-los num lugar especial, servir-lhes frutas, bolos e chás e cuidar deles como tão carinhosamente eles cuidam de mim.

E eu queria hoje estar livre, livre para abraçar e falar, livre de meus compromissos, livre de mim mesma, então eu caminharia na praia, sentiria a areia fina nos meus pés, olharia para o sol, passaria tempos deitada observando este mundo lindo que D-us me deu.

Humm

Sem saco nenhum para trabalhar...

Queria estar com um bom livro, ou com o mariDinho ou ainda na casa de meus pais sentada no sol.

Final de Semana

Tive um final de semana exemplar tirando o fato de ter que trabalhar no sábado. Detestei ter que sair de casa, com mariDinho, para ir trabalhar (ele para o dele e eu para o meu!). Depois fomos para a casa de meus pais junto com um casal grande amigo nosso para ver o jogo da Seleção. Jogo? Eu disse essa palavra?

Foi muito legal porque desta vez eu não estava muito cansada, apesar de que, as 22:00 eu já estava caindo pelas tabelas e procurei meu canto de dormir. E no domingo tomamos café da manhã e fomos para a Igreja. Domingo de manhã, na Igreja, depois de quase 5 meses. Foi muito bom!

E a tarde fomos para a casa de outros amigos para almoçarmos e eu ensinaria matemática para a filha deles. Foi tudo tão bom.

Aliás tudo é sempre tão bom quando estou com meus amigos e minha família. Tudo é tão maravilhoso quando mariDinho está junto e nós sempre nos divertimos tanto...

Tirando a insurpotável dor de cabeça que tive no final da noite e o saco de sucrilhos que comi inteiro, foi tudo ótimo.

Sonhos

Ah, como é bom sonhar.

Sonhar, planejar, pensar e pensar.

Eu sou assim. Fazer o quê???

Livros

Eu adoro ler. Me faz muito bem imaginar lugares, pessoas, cheiros e situações. É uma viagem deliciosa.

Este hábito foi inculcado em mim pelos meus pais que desde pequena me compravam revistas e livrinhos para ler. No colégio, enquanto todos odiavam os livros de literatura que os professores nos mandavam ler eu devorava-os assim que minha mãe os comprasse.

Eu gosto disso em mim. Eu gosto de ficar horas, com um livro na mão, permitindo-me desfrutar desses momentos.

Atualmente estou lendo 3 livros ao mesmo tempo. É a primeira vez que faço isso mas tem sido uma boa experiência. No início as histórias se misturavam mas agora soa tudo muito natural. Dois dos livros eu levo na bolsa. Um impresso em folha a4 e o outro editado mesmo. O terceiro está no computador.

Com isso eu quebrei dois paradigmas. O primeiro é que eu detestava ler livros no computador mas descobri que esta é uma boa opção para ler sem o chefe perceber! E o segundo é que gostava de ler livros em formato de livro, não impressos. Mas como descobri um site com vários livros digitados, não podia perder a oportunidade. Mas estou anotando todos eles para depois comprá-los. Porque livro para mim tem que estar na prateleira, com meu nome e data para que eu possa admirá-los.

Para quem interessar:
Livro 1: Back when we are grownups - Anne Tyler
Livro 2: Um encontro inesperado - Rosamunde Pilcher
Livro 3 - As pontes de Madison - Robert James Waller

E o site de onde se podem baixar vários livros é o Viciados em livros . Dê uma espiadinha se você gostar de ler!

Aula

Estou tendo aulas sobre a Organização da Educação Brasileira. Tem sido extremamente interessante apesar do horário (vai até as 22:00) e da voz baixa do professor.

Temos discutido a questão da formatação do ensino no país através da história afim de atender interesses políticos e econômicos afinal, para um país que já teve sete constituições nada é anormal.

Como nosso ensino foi desenvolvido, essencialmente, para atender uma elite que queria implantar aqui o mesmo sistema europeu tivemos, ao longo da nossa história, uma depreciação do ensino público de forma a manter a disparidade entre a classe alta e os pobres. Foram criados cursos técnicos de modo a manter estes longe da Universidade. Oferecendo-se pouco para muito e muito para uma minoria.

E o que acontece quando este pobre chega a Universidade? Que mercado ele encontra depois de formado? Um mercado exigente, impondo condições que em muitos casos só são atendidas por pessoas de classe média/alta. E mais uma vez a classe baixa é marginalizada.

Dizer que eu tenho esperança que melhore seria mentira, mas eu gostaria de colaborar, de plantar sementes, de me dedicar a causa do ensino às camadas mais pobres da sociedade.

Israel

Mais notícias tristes...

"Let Sun, shine again, on the street of Jerusalem..."


Striking from the air, land and the sea, Israeli forces Thursday fired on Gaza
in the midst of intensified clashes with Palestinian militants who have been
holding an Israeli soldier captive for four days, the Israel Defense Forces
said.

Amigos

Ai ai
Como é bom estar entre amigos.

Este final de semana foi excelente! Aniversário de mariDinho, cinema, feijoada, pavê, amigos, pular corda, papo, mami e papi, sogra e sogro...

Hummmm
Foi tudo muito legal!

mariDinho

Hoje é o aniversário do meu mariDinho. Dia importante, especial mesmo.

As vezes, quando paro para pensar, percebo como D-us foi bondoso comigo. Me deu uma pessoa especial, que me entende, me aceita, me ama e me diverte.

Parabéns meu amor. Que D-us te abençoe neste dia tão especial. Que você seja muito, muito feliz, conquiste os seus sonhos e esteja sempre comigo....claro não é?

Hoje

Eu estava me olhando no espelho e de repente me achei bonita.

Vim correndo escrever antes que a sensação passasse ou que a modéstia me impedisse de fazê-lo.

Mas sinceramente, fico muito melhor de franjinhas!

Só uma coisinha...

É MUITO BOM TER MARIDO!!!

A morte

A morte é algo tão estranho.

Perdi um amigo esta semana. Ele estava com câncer. Era tão novo, tão forte. Tinha quase 100 Kg e no dia de sua morte pesava apenas 47Kg. Fui ao enterro e fiquei olhando para ele no caixão. Parecia que ele estava dormindo, que a qualquer momento se levantaria e falaria conosco.

"Porque o que é a nossa vida? É um vapor que aparece por pouco e depois desvanece"

Assim que a Bíblia fala sobre nós. E é uma verdade. Nessas horas que dá um nó na minha cabeça. Mil questionamentos sobre o que realmente eu tenho feito por mim, pelo outros, pela obra do meu Senhor.

Ai, infelizmente estas coisas doem tanto. Saber que não veremos mais as pessoas. Com certeza D-us não planejou isso. Acho que não haveria esta dor no plano inicial da criação. Até escolhermos ter o conhecimento do bem e do mal. E aí está um mal doído. Um dor lá de dentro.

Desabafo

Eu gostaria de precisar de pouco para viver. Pouco dinheiro, pouca atenção, pouca comida. Queria relaxar mais, trabalhar menos. Queria sobreviver só com um pequeno salário e me satisfazer com isso. Queria não ser cobrada para render cada vez mais, para evoluir cada vez mais, para ser sempre mais. Não se pode ser um pouquinho de cada vez?

Mas os chefes esperam que você evolua sempre. Seja melhor este ano do que no ano passado. Não pare. Que se afunde em cursos e desenvolvimentos não tendo tempo para sua família, seus prazeres ou para simplesmente não fazer nada.

Eles me cobram. Avaliação, planos para o futuro. Sabe inglês? Grandes coisas, faça francês. E eu faço. Faço porque gosto mas quando chegam as cobranças tudo fica tão chato. É tão chato ser adulto. É tão chato esse mundo de correria.

Eu não quero o sucesso. Só quero o suficiente. A minha porção acostumada. Não poderiam me exigir apenas isso?

Vazio

Não tenho muito o que escrever. Na verdade tem muita coisa acontecendo mas poucas coisas gostaria de contar aqui.

Bem, ontem recebi minha avó em casa junto com a minha mãe. Tomamos um café com bolo, torradas e geléia, pãozinho com queijo. Foi uma delícia desfrutar da companhia delas, nem que por apenas uns momentos.

Fui no Shabat. Que prazer comemorar o sábado do Senhor. Eu estava com muito sono e nós não ficamos para o Kiddush. Mas foi bom assim mesmo!

Hoje, depois de meses, fiz as unhas. Mas a manicure fez muito mal. Que melécolis. E cortei o cabelo. O cara cortou direitinho. Ufa.

Não sei porque, toda vez que faço unha e a manicure coloca óleo secante na unha eu fico com vontade de tomar banho. Me sinto suja, oleosa. É tão estranho que sinto até calor. Estranha.

Hoje é o jantar dos casais de namorados, noivos, casados, amigados da Igreja. Eu adoro estes jantares. Muito papo e muita diversão. Queria ficar bem bonita para o meu mariDinho...mas estou me sentindo tão esquisita...sei não.

Achei um CD de relaxamento. Com barulho de passarinhos, mar, etc. É tão gostoso...será que tem algum problema? Alguma mensagem subliminar? Não sei.

Como Te buscar

Eu já nem sei como te buscar
Perdi o veio, o caminho de chegar
Eu já nem sei onde devo ir
Fiquei tão cheio de projetos pra cumprir

Sutil a estratégia que armaram para nós
Nos coupando de trabalhos e propostas
De tal maneira que é quase impossível
Estar a sós com D-us, com D-us

O ativismo tem roubado a nossa vida de oração
Nos impedindo de ouvir a Sua voz
É hora de voltar à mais profunda
Comunhão com D-us, com D-us

Dá-me novamente a chave
Do Teu coração, Senhor
Quero encontrar o caminho do Teu trono
Me ensina a atrair a Tua atenção
Com a minha vida derramada em adoração
(Ludmila Ferber)

Estou assim...pensando assim...sofrendo assim...muitas saudades Tuas meu Senhor, meu Rei. Esperança da minha'lma.

Obrigada pela minha segunda chance. Obrigada por sentir minha falta. Obrigada por fazer isto mesmo que esteja doendo. É o melhor sempre.

Sometimes I feel very sad

Today...

I keep looking for a place to fit
Where I can speak my mind
Ive been trying hard to find the people
That I wont leave behind
They say I got brains
But they aint doing me no good
I wish they could
Each time things start to happen again
I think I got something good goin for myself
But what goes wrong
Sometimes I feel very sad
Sometimes I feel very sad
(cant find nothin I can put my heart and soul into)
Sometimes I feel very sad
(cant find nothin I can put my heart and soul into)
I guess I just wasnt made for these times
Every time I get the inspiration
To go change things around
No one wants to help me look for places
Where new things might be found
Where can I turn when my fair weather friends cop out
Whats it all about
Each time things start to happen again
I think I got something good goin for myself
But what goes wrongSometimes I feel very sad
Sometimes I feel very sad
(cant find nothin I can put my heart and soul into)
Sometimes I feel very sad(cant find nothin I can put my heart and soul into)
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times

Sobre mim

Eu tenho um defeito. Não consigo administrar uma conversa com vários amigos ao mesmo tempo. Como? Vou explicar...

Bem, toda vez que tem festa lá na Igreja (tirando esta última em que eu estava exausta por ter trabalhado antes) eu gosto de andar e conversar com todo mundo. Mas para mim, conversar e olhar nos olhos, e prestar atenção e interagir. Entonces quando eu paro para falar com um, eu realmente PARO e falo com esta pessoa. Daí, de repente, chega um outro amigo e pára para falar conosco e eu imediatamente direciono minha atenção para esta outra pessoa. E acabo esquecendo da pessoa com a qual falava antes. Geralmente isto não dá muito problema porque eles me conhecem e sabem que daqui a pouco eu retorno para emendar o papo.

O problema não são eles....o problema sou eu!

Eu fiquei exausta de dar atenção, de me preocupar. Por exemplo, meu apartamento é bem pequeno então eu não consigo receber muitas pessoas ao mesmo tempo, ainda bem, porque eu não dou conta de fazer sala à muita gente.

Meus pais não são assim. Pelo contrário. Recebem milhares de pessoas na casa deles e adoram. Dão conta de tudo e todos adoram estar lá. Muita comida, muito papo e muita atenção é o que eles distribuem a todo tempo. E eu, quando estou junto fico exausta, tenho que parar uns minutinhos para descansar, que coisa estranha!

Como posso ajudar?

Estava vindo para o trabalho quando a menina que estava sentada ao meu lado começou a chorar. Eu não havia percebido até o momento que notei que todos que iam descer do ônibus e passavam por nós ficavam olhando para ela. Olhei também e vi que ele estava soluçando. Fiquei sem saber o que fazer mas decidi tentar ajudar. - Oi, você está precisando de ajuda? - Ela começou a chorar mais e a me contar o que aconteceu. Não deu para entender tudo porque havia muito barulho no ônibus mas sei que a cachorrinha dela havia morrido naquela hora. Eu não sei bem como foi mas tinha alguma coisa a ver com outro cachorro. Fiquei em dúvida se foi porque eles brigaram ou porque a cachorrinha ficou nervosa, correu e foi atropelada, mas o fim eu entendi, ela havia perdido a cachorrinha.

Enquanto ela falava fiquei pensando no sofrimento dela e aquilo me comoveu. Muitos poderiam pensar, puxa, mas é só uma cachorrinha, mas para ela realmente ela era importante. Ela começou a contar que tve que explicar para a mãe, que o mendigo que a ajudou a enterrar a cachorrinha, disse como ele havia sido sensível ao ajudá-la e mais uma vez eu fiquei pensando que existem milhares de mendigos por aí, cheios de carinho e sensibilidade mas marcados pela dor e pelo abandono. Pela sujeira e fome. Mas são pessoas como eu e você. Um ser humano que pensa, que sente, que vive.

Ela também me contou que esta cachorrinha apareceu em um momento muito especial para ela e a mãe. O pai dela faleceu no ano passado e indicaram um animal de estimação para ajudar o vazio que havia devido a ausência do pai. Além disso ela se sentia culpada pela morte da cachorrinha.

Disse a ela que não tinha culpa, perguntei se ela não pensava em ter uma outra, ela disse que sim e fiquei ali ouvindo-a, prestanto atenção. Tive vontade de abraça-la mas me contive. Na hora que ela foi descer ela me agradeceu, e eu fiz um carinho na cabeça dela, disse para ela ir com Deus.

E eu fiquei pensando sobre mim. Fiquei me reconhecendo em tudo que aconteceu. Esta é a Nissia que eu estava sentindo falta. Uma pessoa que se compadece, que gosta de ajudar e de ouvir os outros. Alguém que se importa com tudo.

Fiquei satisfeita por saber que aqui, em algum lugar, ainda posso me encontrar, posso ser eu mesma e que este mundo não será capaz de me mudar por completo.

Acabou

Finalmente a obra lá de casa acabou. Agora ficou a sujeira, poeira e o cheiro de tinta. Todo dia quando chego em casa ponho roupa na máquina, passo pano, arrumo mais um pouco. Mas o trabalho não acaba!! (ou eu que sou lenta demais???)

Mas está tudo tão bonito, tão agradável de olhar. Hoje estou trabalhando mas devo ir embora na hora do almoço. Daí meus pais também vão para lá nos ajudar com umas instalações elétricas.

Realmente é bom investir no nosso conforto. Coisas simples, uma casinha pintada e com tudo no lugar. Sem bagunças. Um cantinho delicado, um espaço para ler. Sofás para receber os amigos. Assim, simples...como a vida é ou deveria ser.

E chegou....

E eis que passou o inverno...as figueiras dão seus figos e as mandrágoras já dão bom cheiro. Chegou a festa das Primícias. De dedicação ao Elohim, Eterno D-us, pela provisão que nos é dada.

E um dia tão importante como este estava esquecido para mim. Completamente. Quando minha grande amiga me ligou eu me toquei que faltavam pouquíssimos dias. Por onde andei este mês?

Bem, lendo sobre a festa encontrei este texto. Vou publicá-lo em inglês e breve coloco a tradução porque estou sem tempo de escrevê-la agora.

O link é: http://www.mim.net/

Reflections on Shavuot
By Elizabeth Janicki Originally published in July - August 2005

Luke 24:49; “Behold, I send the promise of Abba upon you; but tarry in [Yerushalayim] until you are clothed [or endued] with power from on high.”
The celebration of Shavuot has once again come and gone. I find myself thinking about a statement that my son, Toby, told the congregation that day. He said, “If you have celebrated Shavuot or any other festival of Yah and have not been changed, then you have not really celebrated it.”

So what happened to you and I as we celebrated this festival? Did we receive a renewal of the immersion (baptism) of the Spirit? Are we changed? What does it mean to be “endued with power from on high?” What did it originally mean when the Torah was given to Moses and the children of Yisrael? Why did they need anything more than what they were given at that first Shavuot celebration?

During the 50 days of counting the omer this year, I found myself studying the Scriptures and praying about what this “power of the Ruach HaKodesh” really is. In Acts l, Yahshua said to wait for the promise of Abba which He said, “... you have heard from me: for Yochanan truly immersed with water (for repentance) but you shall be immersed with the Ruach HaKodesh, not many days from now.”

Verse 8 says, “You shall receive power [in Greek, dunamis] when the Ruach HaKodesh has come upon you; and you shall be my witnesses.” That word, dunamis is #1411 in Strong’s Concordance and it is defined as “energy, power, might, great force, great ability, and/or strength.” In it’s context, it is essentially the Divine power to overcome all resistance. So, we are to wait for the Promise of Abba, which is dunamis or great power, but for what?
“And you shall be my witnesses.”
Remember what happened after those who waited in one accord during the last days of the counting of the omer?

Acts 2 says, “When the Day of Pentecost [which is what the people were already calling Shavuot] had fully come [the last day of the counting of the omer], they were all together in one place [if it was 9 AM, it had to be in the Temple]. And suddenly there came a sound from heaven, as of a rushing mighty wind, and it filled the whole house where they were sitting. Then there appeared to them tongues as of fire, distributed and resting on each. And they were all filled with the Ruach HaKodesh and began to speak with other tongues as the Spirit gave them utterance.” (See corelation to Ex. 19:16, when the Torah was given).
Now my interpretation of Acts 2 has become clearer over the years that I have been studying Hebrew roots. I have come from a “raving” Charismatic background where I admit to placing my hands on a lot of people and admonishing them to “just open up your mouth and allow the Holy Spirit to give you tongues.”

Hear me, I still believe in the gift of tongues as mentioned in I Cor. 14, but somewhere we got off track by not heeding to the Scriptures where it says, if tongues are given in public, there must be an interpretation. This is what I believe happened to those early believers who were given “tongues as of fire, distributed and resting on each.” I believe they were speaking in other languages as a sign to the Jews that they were of the Elohim of Yisrael.
But what was heard in those various tongues by those who were in Jerusalem? Acts 2:11 says that the people, “[heard] them speaking in [their] own tongues the wonderful works of Elohim.” What came out of their mouths was each one hearing in their own language the wonderful works of Elohim. Praise to our Elohim!

It was for the understanding of Scriptures that the gift of tongues was given. It was to be prophesied by those disciples so that 3,000 people would be led to believe. The disciples were witnessing to the public in their own tongue so that the full understanding of the Word could come. But before the gospel was preached to them, they had to first proclaim His praises in tongues to get their attention!

Acts 2:11: “We hear them speaking in our own tongues the wonderful works of Elohim.”
That is the revelation that I have received of what happened on that day and should still be happening as we renew our Shavuot experience every year. The dunamis power is given for us to be bold witnesses of our faith in the Elohim of Yisrael. Opening our mouths and daily proclaiming the wonderful works of our Elohim to the nations around us has to precede that proclamation. To be continually in a state of praise and thanksgiving for what He has done for us makes people wonder about what we have that they don’t!

Then we are empowered to speak in our own language, as Peter did, proclaiming the full gospel message to those who do not know Him. First must come the praise, the joy (many people actually thought that the disciples were drunk), and the declaration of what He has done for us. Then the world will ask us, like the disciples were asked: “whatever could this mean?”

I personally received the “baptism of the Holy Spirit” through a book that I bought on sale called “Power in Praise” by Merlin R. Carothers. I was a fairly new believer of about two weeks. It was a woman who exuberated the baptism of the Spirit that prayed for me to receive Messiah. This woman even prayed quietly over me in her private prayer language asking God to give me everything that He had for me. When she prayed such, I remember weeping and weeping for my sins, truly having a Holy Spirit experience, as I confessed out loud my sins and things that I hadn’t even known were sins. That went on for quite some time until I felt washed in His blood. I remember being so happy, so free.

I came away from that prayer time as a new creation in Messiah. Yet I hungered to be given what that woman had. For two weeks I was obsessed with getting the Holy Spirit Baptism. It wasn’t until I started reading that book on praise that I was able receive it. So easy, just like asking Jesus into my heart, I prayed alone in my bed to receive the gift.

I was immediately filled with unspeakable joy. I ran around the house singing praises to Him, feeling free from the fear of staying in the house alone (my husband Harry was on a business trip). I opened all the downstairs windows and shouted out. I even opened up the front door and shouted praises to Him. I believe I saw angels surrounding my house in every window of my upstairs bedroom as I came back to bed.

For a long period of time, I stayed in that state of joy. I would do my grocery shopping, while singing out praises to God as I went down the aisles. I found myself witnessing to anyone who would hear. I wanted to tell the whole world what had happened to me; how my fear and depression left me, how He was my fortress and my redeemer, and how there was no one like Him. In short, I couldn’t get enough of praising Him.

Our son, Toby, was five years old when he asked Jesus to come into his heart. I remember praying for him and seeing this manifestation of joy washing over him. I believe at that time he received the baptism as well. I thought at first, he wasn’t taking what had just happened to him seriously, but it wasn’t that at all. For days, he told me, he would be in school and just burst out in laughter until the teacher would reprimand him for the disruption.

Over the years, I have let the cares and troubles of life slowly creep in. I became less and less a witness of Him to the world. It has been through this year’s spring Feast season that my joy has been renewed. I have been changed this Passover/Shavuot season. I have become someone who knows the “power in praise” once more. I am changed. I will not go back. I will wait for Him to endue me with power from on high over and over again so that I may be a witness of His wonderful works in my life wherever I am sent.

What is the promise of Abba? John 15 tells us, “If you abide in me, and my words (Torah) abide in you, ask what you desire, and it shall be done for you ... that my joy may remain in you, and that your joy may be full.” The verse then goes on to say that, “in that day, you will ask of me nothing. Most assuredly, I say to you, whatever you ask the Father in my name, He will give you. Until now you have asked nothing in my name. Ask and you will receive so that your joy may be full.”

Do you think that Yahshua when He walked on this earth was not filled with the joy of the Ruach HaKodesh? Do you think when He stood up on the Last Great Day of the Feast of Tabernacles and declared, “If anyone thirsts, let him come to me and drink. He who believes in me, as the Scripture has said, out of his heart will flow rivers of living water,” that he was somber and did not express the joy of Yah? What were the rivers of living water that He was talking about? Was it not unspeakable joy?

The children of Israel were rebuked by Yah in Deut. 28:47, “Because [they] did not serve Yah [their] Elohim with joy and gladness of heart...” They were later cursed for this same reason in verse 48; “Therefore, you shall serve your enemies, whom Yah will send against you, in hunger, in thirst, in nakedness, and in need of everything; and He will put a yoke of iron on your neck until He has destroyed you.”

Those are pretty strong words, but I believe that they are still relevant today. The children of Israel had lost the joy of their Salvation! That’s why the Ruach HaKodesh had to come in dunamis (power) from on high; to rest on each of us.

It is not too late for any of us to change our attitude toward life. To begin to walk in the spirit of praise; empowered to proclaim the gospel to the world. And then someday soon, He will come for His Bride and we will live with Him in joy forevermore. Perhaps it will be next Shavuot. Perhaps sooner. Ultimately, we will be forever changed in the twinkling of our Father’s eye.

Elizabeth Janicki serves as a member of the MIA’s Advisory Council.

Ser ou não ser

As vezes não sei quem sou. Fico me olhando, me observando, meu modo de falar, de olhar, de sentir e percebo que estou diferente. Não encontro mais a ternura que sempre imaginei ter, nem a paciência e o cuidado que possuia. Onde está a Níssia que eu sempre fui? Está por aqui, hummm, deix-me ver, aqui? não, lá? não....Realmente não sei onde estou.

Minha cabeça anda a mil com tantas coisas e destas tantas poucas ficam muito tempo. Penso em mil coisas ao mesmo tempo. Sinto saudades e raiva, embaraço e cansaço. Sinto vergonha e euforia. Sou eu pelo outro lado?

Só sei que não quero que seja pra sempre.

Acho que o pouco convívio com o outro não me deixa perceber que eu sou. De tanto pensar em tudo fico cansada por nada.

O herpes tentou chegar. Os lábios incharam e desincharam. Acho que ele se foi. Não o quero por aqui.

Sei que hoje é SHABAT. E eu estou na minha workstation até agora. A obra na minha casa ainda não acabou e eu não aguento mais.

Pintora

SUZANA, você está intimada a comparecer na minha casa, daqui a um mês mais ou menos, para realizar uma obra prima na minha parede.

Ai de você se não comparecer.

*Gleice vai pintar o armário de livros.

Oh, my knees!!

Eu caí. Em frente ao Botafogo Praia Shopping. Caí feio. Para ser mais exata, deitada.
Surgiu um homem, sei lá de onde, me segurou pelo suvaco e me levanto numa ve-lo-ci-da-de que mal pude notar.

Só ouvi uma mulher gritando - Ai meu D-us, coitada! - e o homem me perguntou - Machucou? -E eu respondi - Moço, obrigada, com certeza machucou sim - Nem olhei para os lados, só abaixei a cabeça e voltei para o prédio. Calça preta suja, joelho inchado e cotovelo ralado. Óbvio que chorei. Liguei para mariDinho, rimos da situação e pronto.

Conclusão: o joelho ficou TODO roxo e passei o final de semana inteiro mancando.

Voltei

Estou há um mês sem aparecer. Na verdade não tenho aparecido nem na minha própria vida.
Obras no trabalho. Obras em casa. Administrar tudo isso tem sido brabeira.
Tive que tomar maracujina alguns dias para conseguir dormir tamanha ansiedade. Agora já comprei tudo que tinha (e até o que não tinha) que ser comprado. Estou mais tranquila.

Estou com um pedreiro em casa todos os dias. Estou dormindo na casa de minha mãe. Estou querendo mudar tudo mas estou com os pés no chão. O que eu considero essencial será modificado.

Aindam vão faltar o banheiro e a cozinha. Mas estes esperarão. Porque posso fazê-los depois que tudo terminar. Obviamente seria melhor mexer agora mas estou querendo mesmo é que isto tudo termine para que eu possa ter minha cama de volta, arrumar minhas coisas, pôr a vida em dia.

Books

Comprei 6 livros...nham nham nham!

Chegaram hoje e começarei a ler o primeiro na segunda. Me darei folga neste final de semana. Se bem que ler é um prazer. Mas estou com outras prioridades no momento.

Terminei de ler o caçador de pipas e comecei outro: Na América.

Mas vou interromper a leitura deste para começar este aqui ó:

Work out

Comecei a ginástica. Ultimato do médico.
E lá fui eu. Uma academia renomada na Zona Sul do RJ. Um público diferenciado. Voltado para uma outra faixa etária. Então não preciso me indispor com nenhum grandalhão, exalando testosterona para o meu lado. Só vejo os coroas. E em muito melhor forma que eu. Fiquei realmente impressionada. Pessoas que estão na academia a mais de 20 anos. Que bacana. Gostaria de chegar assim a essa idade.

E eu vou caminhando.

Decidi fazer uma aula de Step. O professor disse que seria difícil acompanhar mas que eu iria me divertir muito. Então vamos lá! Sobe daqui, rebola dali, gira para direita (vou para a esquerda), chuta com a esquerda. Levanto a direita. Mas divertido foi sim senhor!

Como a idéia é me mexer, fui num aula de ginástica light. Junto com as coroas que obviamente utilizavam pesos e caneleiras beeemm maiores que as minhas. Quase morri. Light é o caramba! Fiquei toda dolorida. Mas estava tão feliz!

Até quando eu não sei. Paguei 6 meses. Agora tenho que ir. Mas estou com disposição para isso.

Strike

Teve uma greve de ônibus. Eu voltei a dormir. Avisei ao chefe. A Maria chegou. Acordei. Fui estudar. Papai e mamãe me buscaram. Vimos o carro. Pegamos um baita engarrafamento. Almoçamos. Entregaram o documento. Fui na faculdade. Fiz matrícula. Quatro matérias. De seis as dez. De segunda a quinta. Pego resultado no hospital. Paga contas. Faz negócio errado. Chego em casa. Tomo banho. Vou para a Igreja. Cadê o arquivo? Preparo tudo. Participo. Como muito. Vamos para casa da mamãe. Durmo. Acordo as 5:00. Pego ônibus. Vou no trabalho. Não vou na academia. Visito amigo no hospital. Choro. Vou embora. Catamarã. Ônibus. Tomo banho. Maridinho chega. Vamos ao médico. Inflamação nos olhos. Cisto. Tenho que operar. Voltamos correndo. Tomo banho. Vamos ver carro. Velho. Corremos para Igreja. Ouvimos uma música. PaPo com os amigos. Casinha. Enfim.

Seder de Pessach

Nesta quarta-feira fizemos o Seder de Pessach. Por ser, de todas as festas anuais, a que eu mais gosto realmente foi um prazer participar ativamente do Seder. Fiz as quatro perguntas e fiquei no computador para o Pr. Maurício explicar os elementos do Seder.

A igreja estava cheia mas nem tanto devido a greve de ônibus que atrapalhou a nossa vida neste dia e por isso muita gente perdeu um dos maiores momentos dessa festa. Na verdade, para cumprir os Mitsvot era imprescindível participar do Seder.

Mas na quinta continuamos a festa, e estava muito vazio. Cheguei atrasada porque fui ao médico e depois fomos levar meus pais e o meu irmão para ver o carro que eles compraram. Carro velho sabe como é não sabe? Só problemas...

E ontem foi o casamento de Ana Cleide e Rodrigo. Como mariDinho tocou não pudemos ir ao Shabat, infelizmente. Mas o casamento foi muito bonito e foi agradabilíssimo ficar, por algumas horas, juntos de nossos amigos, Gudson e Gleice, Elaine, Cris e seu marido Jorge e Pedro Henrique. Eu e mariDinho fomos os primeiros a ir embora. Os velhinhos não aguentam ficar muito tempo fora de casa.

Saímos de lá e fomos tomar sorvete. Ah, como é bom ter o acerola na nossa vida!

A minha rua estava um tumulto porque teve show da !vete S*ng*lo. Blearg!

Fomos dormir felizes, felizes porque estávamos juntos, felizes porque somos nós. Felizes por tudo e por nada. Por qualquer coisa!

&%$*#&%!!!!@

Não gosto de falar palavrões. Fu criada sem ouvi-los. Não se falava palavra feia perto de mim. E eu não podia pronunciá-las. Durante a adolescência, com toda a rebeldia que lhe é peculiar eu falava. Escondido, baixinho e com vergonha. Mas achava legal.

Eu entendia que combinava, em algumas frases, as tais palavras proibidas. A frase que eu achava perfeita era: Nossa, o cara é um p* profissional! ou Pô, ontem a banda deu um p* show!

Mas mesmo assim na frente dos meus pais eu não falava. E quando estava longe deles não flava naturalmente. Era mais para me enturmar. Ser igual aos demais. Fazer piadinhas (que eu sempre fui boa!)

E depois que me converti aboli toda e qualquer palavra do gênero no meu vocabulário. "Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe".

E agora, muitos anos depois, já casada, formada e the like, meu chefe vem com essa história. Como eu posso mandar sem falar palavrão? Como os peões vão me respeitar se eu não falar a palavra certa na hora exata? Tenho que ter comando e este envolve soltar uns P*Q*P*, M*, F* e por aí vai. Disse a ele que não. Não tem necessidade. Posso ser exigente e ter voz de comando sem baixar o nível. Ele não acredita. Disse que o impacto causado por um palavrão saindo da minha boca valerá mais do que mil palavras. Mas eu não abro mão e não farei isso para agradá-lo. Sou uma profissional e não preciso desses argumentos para provar o meu valor.

Friendship

Ontem fomos visitar nossos grandes amigos. Vânia e MarloN. Foi uma experiência maravilhosa. Nós quatro, eu e Vânia, uma amizade que ultrapassa o tempo e a distância. Uma amiga que D-us me deu. Não porque eu merecesse mas porque Ele sabia que seria necessário. A amizade dela me faz bem e com ela eu posso falar de mim sem receios, sem travas, sem desconforto.
Não que ela seja a única mas ela é a especial. D-us me ensinou a amá-la, a respeitar as nossas diferenças e a ouvir seus conselhos.

D-us me deu uma irmã. A irmã que eu não tive. E para ela, que já tem duas irmãs...bem para ela sei lá o que Ele deu. Só sei que ela disse que gosta!

Ahahahahahaah

O caçado de Pipas

Agora estou lendo este.

Ontem li um trecho que me deixou tão chocada que fiquei com o estômago embrulhado. É sempre assim. O que impressiona o meu emocional imediatamente mexe com o meu estômago. Fiquei pensando o que eu seria capaz de fazer, como pessoa até que ponto de maldade eu poderia chegar. Sei que não sou nenhuma boazinha ou santinha. Tenho meu lado podre. Lado este que vez por outra tenta se apresentar mas eu, mais do que imediatamente controlo. Tenho o Ruach Hakodesh que me orienta e, de maneira geral, tenho conseguido permanecer controlada.

Mas o que as minhas amizades representam ou representaram para mim? Sempre tive tantas e com tamanha intensidade que acredito nunca ter pensado seriamente nisso. Até onde vai a minha lealdade? Eu sempre acho que vai até o fim. E espero realmente que seja isso mas quem saberá ao certo?

Pensando...

Continuando achando que eu estou ficando esquisita.

Irritação

Existem vários tipos, ou comportamentos, ou padrões que me irritam. Mas um deles me irrita por demais. É aquele tipo de pessoa que quando você vai contar alguma coisa ela diz que já fez aquilo, que com ela é muito pior, que você nem sabe minha filha.

Você chega para ela e diz, ai estou tão cansada, e ela diz, imagine eu que fiz isso, aquilo e aquilo outro. Piiiiiiiiiiiiii

Ou você diz, ai eu gosto de banana, e ela diz, e eu? sou louca por banana. Como todos os dias, suco, vitamina, bolo, pão, sopa sei lá mais o que!

E você comenta que achou legal por ter feito tal coisa e ela começa a se gabar de quando fez a mesma coisa e o resultado foi incrivelmente melhor. Que ela é impressionante.

E o pior. Quando ela fez alguma coisa há uma semana e quando te vê faz questão de contar aquilo, não porque é sua amiga e quer compartilhar mas porque neste dia você fez algo especial e ela quer diminuir o que você fez com a história dela.

Para mim, essas pessoas que querem ser sempre as melhores, que não se alegram com a história dos outros, que não te deixam aparecer sozinhas, nem que seja por uns minutos de fama, que subestimam minha inteligência e paciência, essas me deixam completamente piss off.

Dia Dois de Abril - Aniversário do Bigo

Domingo, aniversário de meu irmão Saulo, para mim, Bigo. Não sei quando passei a chamá-lo assim mas já tem um bom tempo. Talvez quando éramos pequenos. Não lembro.
Sei que eu sou a Biga, Bigurrilha dele e ele é o Bigo, Bigudo. Ou qualquer outra variação em torno do prefixo BIG...(hum, será que tem a ver com o tamanho? será uma profecia subliminar? Não pode ser!!!!)

Foi um dia agradável. Nem quente nem frio. Chuvinha volta e meia.
Acordei mais tarde (me dei uma folga no trabalho) e junto com mariDinho (God only knows how uncommon it is.)

Depois passeamos em Camboinhas (mami junto) e eu dirigi um bocado. Tirando as reclamações e o falatório no meu ouvido, foi bom.

Fomos, eu, mariDinho, mami, papi, Bigo e sua namorada Nicolle, almoçar fora. Foi divertido. Teve bolo, papi comeu muito mas eu fiquei impressionada mesmo foi com meu irmão e seu namorada de 48 kg. Que potência alimentar! Fiquei assustada. Eu não comi quase nada enquanto todos saíram explodindo. Mas eu lanchei as 9:00 e fomos almoçar 12:00. Estava com a barriga cheia.

Voltamos para casa. Assistimos um filme (eu e mariDinho tentamos mas o sono nos pegou) e fomos para a Igreja. Passamos para visitar o sogrão que operou e se recupera bem, graças a Deus.

E aí aconteceu o que relatei aí embaixo...(minha linha de raciocínio anda meio confusa)

Parabéns !!!!!

Já tomou batida de acerola?

Ontem fomos levar nossos amigos, Vânia e Marlon em casa. Realmente é muito bom utilizar o acerola para abençoar outras pessoas. Nos deixa muito felizes. Mas, como nem tudo são flores, eu, como sempre, fui querer me mostrar, queria que eles vissem que eu já estava aprendendo a dirigir...e aí já viu não é?

Só sei que errei tudo, achei que o freio não estava funcionando quando na verdade eu estava pisando fundo na EMBREAGEM. Fui rézando (dando ré) e rézando, milagrosamente (obrigada Senhor!) passei no meio de dois carros estacionados e fui direto, direto para ao muro. Como o carro estava de lado só arranhei o pára-choque plástico. Fiquei muito, muito, arrasada.

Levamos nossos amigos em casa e eu quase passando mal de tanta dor no peito. De nervoso, de raiva de mim mesma, de arrependimento, de vergonha, de medo. Não tenho medo de dirigir mas realmente fiquei muito triste de ter ferido o acerola. Tão gente boa o menino! Brincadeiras a parte houve um investimento grade (e ainda há) neste brinquedinho para eu arrebentá-lo no muro ora bolas.

Quando deixamos os amigos e entramos no carro eu comecei a chorar. Um choro de sei lá o quê. Queria não ter feito isso. Queria ser menos corajosa e assim me controlaria um pouco mais.

Bem, aconteceu não foi? Então está acontecido e pronto.

Para quem nunca tomou Batida de Acerola, bem, aí vai: (só é meio indigesto)

Shalom

Shabat Shalom com pipocas...
Ontem trabalhei até as 20:00. Não dava para ir ao Shabat então decidi ir ao cinema com mariDinho. Vimos

Aguardávamos ansiosos a estréia e finalmente chegou! Continua tão divertido quanto o primeiro. Eu sempre tenho medo de filmes nº 2 porque nunca acho que são melhores que os 1º mas neste a qualidade continuou a mesma. A melhor cena foi a preguiça dançando.

Na primeira cena engraçada mariDinho engasgou com a pipoca, ficou tossindo sem parar, vermelho e eu confusa, queria ajudá-lo mas não podia perder uma cena. Ele se encheu de coca-cola e depois voltou ao normal. Imaina ter que ir embora por causa de um milho? Francamente!Chegamos em casa tarde, isto não se pode negarmas felizes e relaxados.

Como eu ADORO cinema, e cinema com MariDinho.

Swollen eyes

Ontem não trabalhei. Fui na UFF, não havia ninguém para me atender embora eu tenha ligado confirmando o horário. Fui no médico, não aceitavam meu plano, apesar de eu ter confirmado tudo por telefone. E fiquei na casa de minha mãe. Jogamos scrabble (=rabisco, escrevinhar) e depois mariDinho chegou e fomos no Oftalmologista.

Estou com uma inflamação nas duas vistas. Terei que usar pomadas e um lubrificante todos os dias. Minha visão continua ótima. Li todas as letrinhas! Entretanto continuo sob suspeitas de problemas reumatólicos visto que a doença que tenho sempre na vista não é comum em pessoas da minha idade muito menos com a frequência que tenho tido.

Tenho que marcar o reumatologista e depois tenho que FAZER os exames. Quando decido ir ao médico não compro os remédios nem faço os exames. Daí não adianta nada não é?

Estou (ou melhor, estava) com o braço engessado. O ortopedista me passou a fisioterapia. Disse que TENHO que fazer atividade física. Minha musculatura é frágil...ahá, descobri a origem da minha flacidez...boring...

Talvez eu comece...eu preciso começar.

Engordei

E ainda comi dois pedaços de bolo de chocolate. Sinceramente? Estou péssima!

Justiça seja feita - Para Marlos!

Oi Marlos,

Conversei com Dinho e ele me disse que naquela hora eu deixei o carro morrer mesmo. Acho que me empolguei no papo e larguei a tal da embreagem. E aí já viu né...estava na primeira e buft...morri!

Você tinha toda razão! Snif snif

Dia a dia

Como Engenheira muitas vezes me deparo com dificuldades em coordenar uma equipe substancialmente masculina. Por ser nova os olhares rasgados e os humpf são fáceis de se perceber. Mas não dou ouvidos, sou durona, reclamo ainda que com um quê de doçura. Não gosto quanto me enrolo e sou muito observadora.

Tenho percebido que estou menos sensível. As dificuldades de uns não me afetam tanto quanto no início. Fico preocupada. Não devemos nos compadecer? O que tem acontecido comigo? Será que estou me acostumando as coisas? Ou meu coração tem endurecido para suportar o dia a dia?
Quem saberá.

Estou passando por um período de amadurecimento profissional que está sendo extremamente importante para mim. Não sei até que ponto isto vai gerar mudanças na Níssia, como pessoa, mas acredito que eu não passarei impune a tudo isso. Peço a Deus que me oriente nisso tudo para que eu cresça sim mas com sabedoria e equilíbrio.

Por enquanto não consigo analisar muito bem. Sei que tem MUITAS pessoas que vem aqui e que me conhecem (só 3 - meu marido, meu irmão e meu amigo MArlos) e se quiserem deixar uma opinião/percepção sobre mim poderiam ajudar a compreender o que se passa aqui dentro!

Aulinhas

Aula de Leis de trânsito. Sala minúscula com mais de 18 pessoas, uns na cadeira, outros pela escada. Eu sempre prefiro ficar na escada porque posso cochilar sem estar de cara para o professor. Mas hoje me cederam o lugar, carregaram cadeira para mim e não pude dizer não. Piscava, bocejava, tentava ficar atenta. Que dificuldade.

Garotada de 18 anos e eu. Que diferença. Ninguém sabia o que era alfândega. E eu lá. Nem respondi.

Sio de lá, volto para o trabalho. Estou aqui ainda. Programei-me para sair as 21:00 mas acho que não vai dá. Perdi 1 hora conversando com um funcionário que trabalha no laboratório. Passei as orientações. E agora tenho que fazer o meu.

Ainda bem que tenho um pedaço de bolo de chocolate. Só ele me entende!

Terminei o Exodus e comecei este aqui ó:


"Com suástica no peito e sangue judeu nas veias, milhares de soldados das Forças Armadas alemãs foram às frentes de combate em defesa do regime nazista, afirma o historiador norte-americano Bryan Mark Rigg"

Livro interessante que relata a história de um pedaço do povo, que nem ao menos sabia que era judeu (só passou a sabe quando Hitler começou sua loucura de perseguições) e que, em muitos casos, sentia-se tão ariano quanto qualquer outro alemão e se viu rejeitado pelas suas feições, parentescos ou seja lá qual fosse a sombra que fizesse menção ao judaísmo tais como nomes e sobrenomes.

Ainda estou no início. Depois comento melhor.

Dia de beleza

Ontem cuidei de mim. Raras são as vezes que me permito este tipo de coisa.
Fiz as unhas (quase dormi sentada no salão). Todos a falar mal uns dos outros. Bleargh. Detesto.

Fui para a casa. Me depilei. Passei creme. Só não cuidei dos cabelos porque não tive paciência suficiente.

Eu queria um depilador elétrico. Será que é bom ? Acho que deve doer para burro.

Tomates Verdes Fritos

Assisti este filme há muitos anos atrás. Lembro-me de ter chorado. Chorado muito.

Comprei o DVD e ontem assisti. Sozinha. Sim, chorei novamente. Estou com os olhos inchados (não posso dormir depois de chorar - acordo completamente swollen...)
Fala sobre amizade, e eu me lembrei de alguns amigos que amo muito. Faz tempo que não digo isto a eles. Mas eu os amo. Espero que eles saibam disso.

Sonhei

Ontem terminei de ler o livro Exodus. Estou impactada. Chorei no fim. Me emocionei.
Imaginei-me como uma sabra, a brigar pela minha terra, a chorar pelo meu povo. Será que seria capaz? Ou me tornaria uma covarde? Infelizmente não tenho resposta para isso.

Esta noite sonhei com Israel. Sonhei que estava junto as personagens do livro. E lutava pela minha pátria. É claro que amo o Brasil. Foi aqui que eu nasci. Mas em Israel está o povo que amo, com o qual me identifico. Há uma estreita relação entre eu e as causas pelas quais eles lutam.

Gostaria de conhecê-los. De me tornar amiga. De estar com eles e aprender.

Há um trecho que diz que Israel foi posto como ponte, ponte entre os homens e D-us.

São os oráculos. A eles foi destinada a missão de guardar a lei e os mandamentos.

Estou muito mexida com essa história.

Só pensando

Estava lendo uma entrevista feita com a cantora Leigh Nash ex-vocalista da banda Sixpence. Num determinado momento ela disse: " I prefer to be an instrument. Like, if you hold your hands open, God can use them, but if you're holding on to some dream or something you want to do so tight and your hands are closed, He can't. I try to keep them open so they can be used. "
(Eu prefiro ser um instrumento. Assim, se você mantem suas mãos abertas, Deus pode usá-las mas se você anseia por algum sonho ou algum acoisa que você quer fazer com tanta firmeza e suas mãos estão fechadas, Ele não pode. Eu tento mantê-las abertas para que possam ser usadas.) Tradução livre.

Fiquei pensando sobre mim. Sobre o que quero. Sobre meus sonhos e projetos. Sobre minha profissão, meu ministério, aquilo que Deus quer para mim. Sobre minha família e amigos.
Então fiquei pensando...pensando...

Exodus

Estou lendo este livro do Leon Uris.
Já chorei, já sorri e também sonhei muito com o Eretz Israel.
Tem sido uma experiência marcante viajar por histórias, ora tristes, ora milagrosas mas de tal forma impressionantes que impinge em nós sentimentos de amor, ódio, de piedade e uma compreensão profunda do que um ser humano é capaz de fazer. Poloneses, alemães, russos, ingleses e muitos outros que se ocultaram perante o massacre que se fazia a um povo cujo erro foi prosperar ainda que não fosse por estultícia mas por cumprir os mandamentos de Deus.
Não é para rotular estas nações. Nem eu mesmo sei o que faria estando numa situação de pavor como a que o hitlerismo impunha àquelas pessoas. Mas, diante de tantas barbáries, permanecer passivo ou mesmo colaborar com elas demonstra a capacidade do ser humano de esquecer-se de seus iguais, tratá-los como animais e ainda sentir-se realizado pela façanha.

Não cultivo o ódio. Frases tal como Morte aos Fulanos!, Fim dos Beltranos são completamente abomináveis aos meus ouvidos. Há de se ter justiça? Com toda certeza. Creio nela com uma firmeza inabalável. Ela deve vir dos homens? Não. Não saberíamos julgar sem um discernimento dado por Deus. Haverá sim uma justiça, um fim para toda a dor. E todos pagarão pelas atrocidades. A nós cabe orar por este povo.

Para que haja paz em teus muros, oh Jerusalém.

Mundo pequeno

Pois é, ontem recebi a visita de uma pessoa aqui no trabalho. Ela queria conhecer melhor os serviços de minha empresa. Este homem, na época que fiquei desempregada, me entrevistou para uma vaga numa grande multinacional. E ontem eu estava recebendo-o e mostrando meu serviço. Ele ficou impressionado (ou quis apenas me agradar) com o trabalho que temos feito.

E eu fiquei com aquele gostinho de : viu só o que perdeu??

News about ACEROLA

Bem, domingo eu fiz um ato de coragem. Nunca dirigi na vida mas com a chegada do acerola brotou em mim um forte desejo de aprender.

Depois do culto sentei no banco do motorista e fiquei imaginando quão bom seria ligá-lo e ir embora. Uma amiga (valeu pela coragem Waldéa!!!) sentou ao meu lado (ela ia fazer a prova prática da carteira nesta segunda - e PASSOU!) e mariDinho incentivou - Liga ele. E eu liguei. Perguntei a ela onde era a embreagem e o acelerador. O freio eu já sabia (resquícios dos ensinos de meu pai) e mariDinho me ensinou a dar ré...

Dei uma andadinha e já estava me sentindo o máximo. MariDinho deu mais um apoio dizendo que era para eu ir lá fora (eu estava no estacionamento da igreja). Daí eu não me intimidei. Desci a rampa e fui embora. Ah, que delícia que foi.

Depois retornarmos ( e esta foi a pior parte) e parei na subida da rampa. MariDinho disse que queria que eu colocasse o carro lá dentro. E mais uma vez, sem nem pestanejar, subi a rampa, sem morrer, sem engasgar, como se eu fosse a mais experiente das motoristas.

Fomos embora (é claro que mariDinho assumiu deste ponto em diante) e eu fiquei radiante. Como eu tive coragem? E se arranhasse o acerola? Que perigo. Mas confesso que foi DEMAIS.

Conclusão: me matriculei na autoescola ontem mesmo. Já tive a primeira aula teórica (chatinho mas faz parte) e daqui a um mês já começo a pegar nos carros.

Daí agora eu só quero mesmo é brummmmmmmmmmm brummmmmmmmm
BI BI - sai da frente Ô capenga... ai, homem no volante, perigo constante!

Vida de nêgo é difícil...é difícil como o quê!

Trabalhando hoje. Domingão.
Não reclamo, não mesmo. Já tive dias piores.

Casamento

Ontem foi o casamento de minha amiga Junia. Foi lindo. Chorei como não poderia deixar de ser. Fiquei emocionada quando ela quis chorar mas segurou-se. Ela sim, eu não.

Até granizo choveu em SG. Além de faltar energia até as 19:20. (casamento marcado para as 19:00). Mas correu tudo bem. Tudo bem demais.

Parabéns Pr. João e família. Vocês são maravilhosos!

* se conseguir uma foto coloco aqui.

Desapropriando-se

Há muito tempo atrás uma amiga pediu para conversar comigo. Ela estava namorando há poucos meses e estava muito confusa. Todos a recriminavam porque o rapaz era pobre, não teria condições para dar "a vida que ela merecia". Suas amigas achavam um absurdo: "tão bonita! Não tem necessidade de ficar com esse cara". Não, ele não era má pessoa. Era trabalhador, esforçado, batalhando para vida como 80% dos brasileiros fazem. Mas ele não era o ideal. O ideal para todas aquelas amigas de nada.

Conversamos e eu pedi que ela observasse o que ELE significava para ela. Quais as qualidades que realmente importavam para ela. O que valia a pena.

Ela entendeu que importava apenas o que era importante. Óbvio? Pergunte a maioria das pessoas e elas não saberão responder. E ela decidiu investir. Se dispor de pré-conceitos que poderiam fazê-la desistir daquele romance.

Hoje, depois de alguns anos, eles estão casados. Olhando para eles esta história me veio a cabeça. O que ela poderia ter perdido se escolhesse a aparência ao conteúdo?

Triste pensar que as pessoas são assim. Vestem-se com a capa do que todo mundo, dos padrões erguidos por uma sociedade que se destrói.

E fica a pergunta para vocês: O que realmente é importante? Aquilo que importa?

Ontem

Último dia de aula no MBA. Almoço com os amigos. Elocubrações em minhas apresentações. Sempre gosto de trabalhar com o lúdico. Com malandragem e a saída pela tangente. Me diverte e percebo que as pessoas gostam também. Não é porque eu quero ser a boba da corte, mas porque eu SOU assim. E sendo assim nao sai premeditadamente.

Eu não entendo porque não tenho sido assim ultimamente. Porque as vezes acho que algo aqui dentro está se apagando. Não sei se isto tem a ver com a maturidade. Eu espero que não. Só sei que não sou mais tão divertida quanto antes, com as tiradas inteligentes e as bobagens que me faziam rir. Sim, eu ria de mim mesma.

As vezes olho para mim e não me reconheço. Não sei se isto é nítido para todos. Ou será que eu mudei apenas para mim? Seja lá o que for estou preocupada. Mas não quero. Preocupar-se comigo? Ora não é por isso que tenho marido, família e amigos? Eles que se preocupem ora bolas!

Passeio

Ontem levamos o acerola para passear. De fato foi ele quem nos carregou com toda sua força e beleza mas como para nós ele ainda é um bebê, nós quem o levamos!

Demorei 2 horas para chegar do trabalho até minha casa. Que stress. A b* estava quadrada. Cansaço...cansaço...

Então mariDinho estava cansado. E quis sair para espairecer. Fomos até São Francisco e caminhamos no calçadão. Temos quase 4 anos de casado e é a PRIMEIRA vez que fazemos algo deste tipo. Foi muito, muito agradável. Comemos um cachorro-quente e até eu que não gosto de comer coisas deste tipo, achei delicioso. MariDinho só não repetiu porque eu fiquei dizendo que era olho grande e tal.

Viemos embora felizes - não precisa muito para ficarmos assim - e fomos dormir, o sono dos alegres!

Purim

Ontem comemoramos a Festa de Purim. Não na igreja mas no curso de Hebraico. A mãe da professora Geni preparou as de-li-ci-o-sas "orelhas de Hamã" - que seu nome seja esquecido!

Esta festa tem um significado tremendo tanto para nós, os cristãos, quanto para os judeus, embora eu creia que somos um só povo. Fala sobre anti-semitismo, uma semente que vem da época de Amaleque...

História de Amaleque

D-us instituiu Saul rei sobre Israel e deu a ele uma missão: ele iria até à cidade de Amaleque e destruiria toda a cidade juntamente com o povo, tinha ordens expressas que não poupasse ninguém. Não foi uma ordem ao acaso. D-us estava executando o seu juízo sobre os amalequitas pois quando o povo de Israel foi liberto da escravidão no Egito e saiu pelo deserto foi atacado por eles pela retaguarda (onde estavas as crianças, mulheres, velhos e doentes) e matou a muitos israelitas. Aquela história de que quando Moisés permanecia com os braços levantados Israel prevalecia. Se ele abaixasse os braços, os amalequitas ganhavam. Israel ganhou a guerra através do poder de D-us que lhes fortaleceu as mãos. E por causa disso D-us disse a Moisés o seguinte: "Escreve isto para memória num livro, e relata-o aos ouvidos de Josué; que eu totalmente hei de riscar a memória de Amaleque de debaixo dos céus. E Moisés edificou um altar, ao qual chamou: O SENHOR É MINHA BANDEIRA. E disse: Porquanto jurou o SENHOR, haverá guerra do SENHOR contra Amaleque de geração em geração. " E desde esta época, todos os povos/pessoas/governantes que se levantam contra Israel tem alguma ligação/descendência com este povo. Foi assim com Agague...

Nesta época, então, aprouve a D-us que Saul atacasse Amaleque e ferisse a todo o povo. O rei Saul foi até lá e fez quase tudo o que deveria fazer. Falhou porque poupou a vida do rei da Cidade - Agague. Além de preservar para si o melhor das ovelhas, vacas, carneiros, enfim tudo que era bom aos seus olhos ele guardou contrariando uma ordem expressa vinda de D-us para ele através do profeta Samuel.

Neste interim D-us fala a Samuel o quanto se arrependera ao instituir Saul rei sobre Israel e o profeta sai ao encontro do rei. Ao encontrar-se com Saul este lhe diz que grandes feitos havia realizado, destruindo toda a cidade, e Samuel ouvindo o barulho dos animais pergunta que som era aquele e Saul responde que havia guardado o melhor para oferecer ao Senhor. Ele esqueceu-se que D-us não havia solicitado sacríficios e esperava que ele cumprisse apenas o que havia pedido.

Olha o que Samuel diz a Saul: "Tem porventura o SENHOR tanto prazer em holocaustos e sacrifícios, como em que se obedeça à palavra do SENHOR? Eis que o obedecer é melhor do que o sacrificar; e o atender melhor é do que a gordura de carneiros. Porque a rebelião é como o pecado de feitiçaria, e o porfiar é como iniqüidade e idolatria. Porquanto tu rejeitaste a palavra do SENHOR, ele também te rejeitou a ti, para que não sejas rei." (ISm15: 22-23)

Então Saul foi destituído rei sobre Israel, Samuel mata a Agague e cumpre os desígnios do Senhor.

E o que isto tem a ver com a Festa de Purim? TUDO.

Vejamos, a meguilah Ester narra a história de perseguição ao povo judeu. Para resumir, o Hamã, chega ao Rei Assuero e diz o seguinte: "Existe espalhado e dividido entre os povos em todas as províncias do teu reino um povo, cujas leis são diferentes das leis de todos os povos, e que não cumpre as leis do rei; por isso não convém ao rei deixá-lo ficar. Se bem parecer ao rei, decrete-se que os matem;" Hamã solicita ao rei que mate os judeus apenas pelo fato de terem leis diferentes. O final da história é que, a rainha Ester (Hadassa) usando de sua inteligência consegue salvar o seu povo e Hamã é morto no fim.

Mas o ponto que eu quero mostrar é: quem era Hamã? A Bíblia descreve: "Depois destas coisas o rei Assuero engrandeceu a Hamã, filho de Hamedata, agagita" Ele era descendente de Agague o rei dos Amalequitas na história que contei agora. As histórias passam a se interligar e a fazer sentido não é mesmo?

Existe uma herança, uma herança de ódio, de maldade, de desprezo que de tempos em tempos se levanta contra o povo de D-us para humilhá-lo e destrui-lo. Por isso D-us diz que não cessaria da guerra entre Amaleque e Israel.Pr. Maurício fez um comentário muito pertinente ao dizer que se um dia conseguirmos a genealogia de Hitler, provavemente ele também seria descendente deste povo.

Isto tudo nos leva a pensar no papel de Israel no mundo. Sendo instituído oráculo de D-us, aqueles responsáveis por guardar a palavra, a Lei do Senhor, eles desempenham um papel fundamental no cumprimento das profecias messiânicas que culminarão na volta do Messias. E nós, como Igreja, um povo que recebeu a salvação através da rejeição de Israel temos uma função primordial: nos achegarmos a Israel de modo que eles vejam que no nosso meio também está o Adonai, todo poderoso e assim a união entre a Casa de Judá e a Casa de José se firmará e o cenário para as bodas do Cordeiro estará pronto. Aleluia!