Tempinho bão sô

Hoje acordei atrasada e acabei perdendo a academia. Tudo bem então. Ontem fiz a aula de box e foi demais.

O tempo virou, está chovendo, uma chuvinha fininha, fresquinha, anunciando que está na hora de assistir a um bom filme, em casa, debaixo da coberta!!! Hummmm....

Recebi logo cedo um telefonema da minha avó, coisa que nunca aconteceu, fiquei logo preocupada mas ela ligou só para saber como eu estava embora eu tenha achado que a voz dela estava um pouco chorosa...mas eu disse que estava tudo bem, que as coisas estavam caminhando na paz. Espero que isso tenha lhe acalmado o coração.

Cá estou no trabalho. Espero ter um bom dia. Graças a Deus interrompemos as programações de obra para este final de semana e eu estarei livre para ficar em casa. Tenho muitos trabalhos a fazer e preciso dessas horinhas para colocar minha vida em dia.

Bem, então, tenhamos todos um excelente dia!

É, pois é...

Pois é meu povo. O mau humor me pegou de jeito. Estou de saco cheio de tudo. Desse trabalho, da faculdade, de ser líder. Menos do meu marido que me alegra muito afinal hoje é o aniversário dele e eu mal vou vê-lo. Tenho aula até tarde. Não posso faltar porque já faltei quando fiquei doente.
E tudo está me irritando. Será a TPM?

O que eu queria mesmo era colocar uma mochila nas costas e sumir por aí. Eu e mariDinho, ir para uma aldeia, sei lá, ir cuidar daqueles que precisam, comer bananas e dormir na rede. Na minha aldeia não existem mosquitos ok? Um dia fresco e uma noite fria para tomar chocolate quente que obviamente não engorda porque o sonho é meu, dá licença?

Daí caminharíamos, veríamos flores lindas e exóticas, poderíamos até dormir na grama que nenhuma formiga me morderia.

E então eu estenderia os braços...fuuuuuuuuu....voava até as nuvens. Deitava nelas, fazia um travesseiro e uma coberta bem fofinha, tirava aquele ronco. Todos gostariam de mim e seriam sinceros, nõa precisaria me esforçar para fazer o bem, ele viria normalmente, não teria celulite nem dentes tortos.

E assim eu desperto, volto a trabalhar porque isso tudo é uma grande ilusão. Deixa eu ir que o expediente está acabando e eu tenho que correr para a universidade.

Tudo a ver

De acordo com tudo que tenho passado nesses dias encontrei esta música que me abençoou muito. E aliás é muito parecida com o que eu ( e muitas outras pessoas) costumam pensar sobre mim. Já falei sobre isso aqui antes. Sobre as expectativas que criam sobre mim. E sobre as que eu mesmo crio. E como eu tenho percebido que a cada dia elas tem caído por terra. Isso causa muita frsutração mas também me aproxima de minha prórpia realidade, o que é muito bom para mim e para as pessoas que me cercam. Eu sou isso aí. E pronto. Não sou sobrenatural, supermulher ou qualquer coisa que eu tento mostrar. Sou essa Níssia dependente da graça de Deus para sobreviver. Sem ela sou capaz de fazer as piores coisas. Sou uma pessoa má. Sou ignorante, egoísta, soberba mas pela misericórdia do Senhor sou capaz de ser melhor. De abençoar, de prosperar e de ser curada. Aleluia.

" Eu não preciso matar um leão todos os dias
para ser feliz
Eu não consigo carregar o mundo nas costas
Eu não sou uma máquina de erros e acertos

Eu sou gente dependente da Graça de Deus
Eu sou gente dependente da unção
E misericórdia de Deus

Está escrito ao meu respeito
na Palavra do Deus vivo
Tudo, tudo é possível ao que crê
Então me agarro às promessas
Se Deus diz, assim será
Mesmo estando abatido
Ele me levantará

Porque é Ele mesmo quem faz forte ao cansado
Eu digo: Amém
E recebo força sobrenatural para ir além

O Leão de Juudá
Já carregou todas as dores e enfermidades
Sou livre...curado...
Na cruz o meu direito a ser feliz já foi selado."

Ludmila Ferber

Tsiii tsiii

Hoje fiz novamente a aula de box. Muito, muito legal! Dei socos e mais socos, pulei corda e tudo mais. Só faltava ouvir aquela música: tã nã nã, tã nã nã...

Depois tomei um bom banho e vim trabalhar. E cá estou. Sorridente e tudo.

Entretanto uma coisa me incomoda: engordei. Que saco. Odeio engordar. E quando engordo todos os quilos vão para uma parte muito específica do meu corpo. A minha b*nd*. Por que isso meu pai???? O quadril fica largo que nem uma bóia, e a b* também. Detesto.

Mas enfim, o que me resta é investir na academia, tentar voltar a correr, pedalar, boxear ou sei lá mais o quê para ver se a b* toma vergonha na cara e se esconde, para dentro, onde eu não possa vê-la nem senti-la. Porque meus amigos, uma coisa eu posso dizer com certeza, eu sinto a minha b* atrás de mim. Andando, balangando de um lado para o outro. E quando eu sei que ela está lá e que outras pessoas estão vendo também eu fico mal. Me irrita, fico com vontade de só usar roupas velhas e largas...

Ah, se eu pudesse trabalhar assim...

Weekend

Mais um final de semana. Tirando o fato de que mariDinho trabalhou TODOS os dias e mal nos vimos, posso dizer que foi um bom fds.

No sábado fomos no curso mas escapulinhos cedo para irmos almoçar com os meus pais. Foi um almoço agradabilíssimo, rimos muito, brincamos muito e o churrasquinhos estava uma delícia. Dinho foi trabalhar e eu fiquei com os meus pais. A tarde fiquei estudando, preparando a palavra que levaria no domingo e ajudando meu pai com uma instalação lá.

Depois eu e minha mãe decidimos fazer um bolo. Que fiasco. O danado ficou ruim mesmo. Como pode? Passamos mal e tudo. O bichinho ficou duro que só. Mas comemos assim mesmo e rimos muito e nos divertimos e isso que realmente importa.

No fim eu começo a perceber que o que realmente importa é o nosso coração. Em primeiro lugar o nosso relacionamento com Deus e a nossa vida espiritual. Em segundo a nossa família. Como é saudável estarmos próximos uns dos outros. Mesmo brigando, mesmo rindo, mesmo reclamando, ainda é o melhor lugar do mundo para estar!

No domingo fomos buscar meu avô em Maricá. Minha vó como sempre reclamando dele, dizendo que ele está ficando esclerosado mas enquando estávamos na estrada ele ia conversando, sempre tão antenado com as coisas, sacando tudo de internet. Eu fiquei tão impressionada. Oitenta anos e tão ativo. Tão ocupado. Fiquei orgulhosa.

A noite eu levei a palavra. E como poucas vezes estive muito a vontade. Fiquei calma, obviamente esqueci algumas coisas, mas acho que o saldo foi mais positivo que negativo. E eu fiquei feliz por estar ali e por estar disponível naquele momento, por não ter ido trabalhar. Só foi chato porque mariDinho não estava lá, mami e papi também não e nem as minhas amigas Vânia e Suzana que poderiam me dar um feedback. Mas enfim, tinham outros tantos amigos que me olhavam de uma forma tão carinhosa, tão amáveis que me fizeram sorrir por dentro.

Mas não acaba por aí. Tínha ainda que fazer um trabalho para entregar hoje. Comecei a fazer as 22:00 e caí no sono. MariDinho tentou me acordar mas eu queria mesmo era dormir. E ele só chegou as 4:30, tadinho, exausto. Nem tomou banho de tão porquinho...ops...cansado que ele estava.

Quem bate? É o frioooo

Eu gosto muito deste tempinho frio que está fazendo aqui no Rio. Poder usar casacos, mesmo sendo muito frienta, é muito agradável. Na hora de dormir quase congelo mariDinho com as minhas mãos, pés e nariz, mas enfim marido é para isso mesmo, dar calor, trabalhar para nos sustentar, dar suporte, fazer rir, comprar presentinhos, nos encher de carinho...aahahahaha
Ele vai morrer quando ler isso aqui!

Enfim curto muito este tempo apesar de saber que nestas épocas comemos mais. Entretando sou uma pessoa controlada, ou tento ser, então só saio do equilíbrio quando colocam um chocolate na minha frente. Daí fico incontrolável, penso nele o tempo todo, o cheiro do chocolate mexe com a minha pessoa. Mas eu tenho procurado comer apenas o meio amargo que é menos gorduroso e promove uma sensação de saciedade mais rápido que o outro tipo.

De qualquer forma o tempo frio me deixa bem. Infelizmente eu nào tive uma boa semana porque as dores e o cansaço da fibromialgia me pegaram de jeito e eu sofri muito com tudo isso mas não deixei de ir na academia. Mesmo sentindo dor, mesmo desanimada, fui todos os dias e fiquei feliz por isso.

E ontem eu participei de uma aula de BOXE! E adorei!!! Foi muito legal! O treino, o clima, o socar o saco de areia, a luva, ficar quicando de um lado para outro. Tudo mesmo! Fiquei exausta. Nem consegui participar do alongamento final mas hoje pensei que estaria toda dolorida e não fiquei. Nem o abdomen, e olha que fizemos muitos abdominais, mas acho que estou me acostumando. Sempre faço abdominais com 6 quilos em cada braço...estou ficando fera não acham?

Use vírgulas, pausas...e só

Sabe quando você está estressada? E tudo fica chato, chato?
Pois bem, mesmo sem estar estressada existem algumas coisas que me incomodam muito. Uma delas é quando a pessoa tem uma mania na fala e fica repetindo aquela mesma palavra por muitas vezes. Essa palavra geralmente vem no lugar de uma pausa. Tem uma pessoa do meu trabalho que é assim. Nossas conversas são sempre algo tal como:

Oi Níssia tudo bem? Estava lá no subsolo, entendeu? conversando com o fornecedor, e ele me disse que o problema da obra é, entendeu, é por causa do material entendeu? que demorou a chegar entendeu? E ele me disse que não sabe quando vai chegar entendeu? Que a mdeira não era correta entendeu? E ele vai precisar de um aditivo entendeu? Entendeu?
Daí eu respondo: Entendi... (na primeira vez)
E ele diz, HEINNN??? hã????
E eu respondo, Ok, entendi...
E ele repete tudo que falou antes, colocando muito mais " entendeus" na frase e se eu balbucio qualquer coisa ele diz um HEINNN tão alto que me irrita mais ainda.

Um dia não aguentei: EU JÄ ENTENDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, falando bem forte....

Coitado, ele não sabe que fala tanto entendeu. Eu tenho pena mas também fico extremamente irritada. E tento ser paciente mas as vezes não consigo...entendeu?

Peixe em família

Sábado, para variar, trabalhei novamente. O dia todo. Estava tão cansada. Mas tinha que terminar o que havia me comprometido. Eu sou assim. Começo uma coisa e vou até o fim. Não meço as consequências. Não fico cansada. Só páro quando acaba. Talvez seja um defeito terrível, mas eu sou assim.

Isso não quer dizer que serei assim sempre. Mas que atualmente, me perdoem os críticos, eu continuarei a agir assim. Me responsabilizando por tudo. Assumindo e cumprindo sem me importar comigo. Apenas com o compromisso. Terrível não é? Maybe.

Então quando finalmente saí daqui fui direto para a casa de meus pais. O dia estava agradável. Lindo. Delicioso. MariDinho estava trabalhando.

Meus pais preparam um jantar para mim. Um peixe deliciioso...um pirão maravilhosooooo...Tudo estava uma delícia!!!!!!!!

Foi ótimo estar com eles. Eu estava precisando daquele carinho que os pais nos dão. Daquele aconchego bom. Daquele colinho da mamãe.

E depois meu mariDinho lindo chegou. E conversamos e depois eu dormi porque minha mãe me deu um remedinho. Não adiantou muito mas enfim....

Essa é a verdade.

Quando meu chefe grita meu nome eu tenho vontade de voar no pescoço dele. Ou de gritar: Late! ao invés de responder: Sim.

Nós sentimos muito sua falta!

É muito ruim lidar com as frustrações. Saber que o que se espera não é mais. E talvez nunca volte a ser.

EU SOU UMA PESSOA COMUM. Não esperem mais do que isso de mim. Por que será que todos insistem em pensar que eu sempre serei perfeita, educada, agradável e amável? Tem horas que há pressão por todos os lados e eu sinto que vou sucumbir. Depois, quando penso que acabou, zum, começa tudo outra vez.

Eu entendo tudo que eles falaram. Eu entendo as solicitações e as feridas. Mas não consigo parar de pensar como as pessoas podem ser egoístas. Alguém se perguntou o que eu sinto no meio disso tudo? Alguém parou para pensar que eu mal tenho tempo para mim antes de exigir que eu me lembre de telefonar, perguntar sobre a vida, ser a melhor amiga? Sinceramente acho que nunca conseguirei atingir a todas estas expectativas. Acho que eu nunca serei esse tipo de pessoa que esperam de mim. Eu sempre vou esquecer os aniversários. Sempre. Já tentei todas as estratégias possíveis. Talvez a mais sincera verdade seja que eu não me importo. Talvez não.

Eu havia pedido para sair. Por isso mesmo. Não podia suprir todas estas necessidades. Não tinha tempo nem para mim. Mas acharam que não. Acharam que podiam quebrar o galho. E mais uma vez, nesta semana, fiquei com toda a culpa.

Não quis me justificar pois como eu disse, entendo o que elas estão passando. Doeu ouvir tudo aquilo e saber que fui responsável por tanto sofrimento. Eu sempre me preocupei com elas. Eu sempre sofri pensando em minha negligência. Mas também nunca escondi de ninguém a minha dificuldade em lembrar aniversários, em ligar no meio da semana. Será que alguém parou para pensar que eu acordo as 5:00 e durmo as 00:00 ou até mais todos os dias? Ou de que também tenho minhas necessidades emocionais? Ou que eu tenho uma doença que me deixa cheia de dores no corpo? Ou que eu tenho um marido lindo que mal vejo? Ou uma família que mora longe?

As pessoas me encontram e vão despejando seus problemas, suas dores, buscando ajuda. Mas nunca perguntam como eu estou ou qual é a minha necessidade. Puxa vida.
Em todas as fases da minha vida foi assim. Sempre fui uma boa ouvinte e talvez por isso, tenha sido tão minimamente ouvida.

Sei também que Deus tem um chamado para a minha vida que é de cuidar das almas doentes. Sempre amei fazer isso, talvez por isso no início eu tenha me dedicado tanto. Entretanto eu estou muito cansada. Muito cansada mesmo. Estou a beira de um colapso. Ando nervosa, não durmo bem. Estou frustrada neste trabalho.

Mas eu sei que o meu Redentor vive e todavia me alegrarei no Senhor. Apesar de todas estas coisas eu sei que o meu Deus é fiel. Preciso aprender a olhar por uma outra perspectiva.

Os acontecimentos de ontem foram muito bons para isso. O que será que Deus quer para mim? Qual o Seu propósito eterno?

Eu preciso aprender a estar disponível para o Senhor. E também para mim. Eu preciso parar. Eu preciso ser eu. Eu quero é ser feliz.

E também, quer saber? Enchi o saco.