Hoje

Eu estava me olhando no espelho e de repente me achei bonita.

Vim correndo escrever antes que a sensação passasse ou que a modéstia me impedisse de fazê-lo.

Mas sinceramente, fico muito melhor de franjinhas!

Só uma coisinha...

É MUITO BOM TER MARIDO!!!

A morte

A morte é algo tão estranho.

Perdi um amigo esta semana. Ele estava com câncer. Era tão novo, tão forte. Tinha quase 100 Kg e no dia de sua morte pesava apenas 47Kg. Fui ao enterro e fiquei olhando para ele no caixão. Parecia que ele estava dormindo, que a qualquer momento se levantaria e falaria conosco.

"Porque o que é a nossa vida? É um vapor que aparece por pouco e depois desvanece"

Assim que a Bíblia fala sobre nós. E é uma verdade. Nessas horas que dá um nó na minha cabeça. Mil questionamentos sobre o que realmente eu tenho feito por mim, pelo outros, pela obra do meu Senhor.

Ai, infelizmente estas coisas doem tanto. Saber que não veremos mais as pessoas. Com certeza D-us não planejou isso. Acho que não haveria esta dor no plano inicial da criação. Até escolhermos ter o conhecimento do bem e do mal. E aí está um mal doído. Um dor lá de dentro.

Desabafo

Eu gostaria de precisar de pouco para viver. Pouco dinheiro, pouca atenção, pouca comida. Queria relaxar mais, trabalhar menos. Queria sobreviver só com um pequeno salário e me satisfazer com isso. Queria não ser cobrada para render cada vez mais, para evoluir cada vez mais, para ser sempre mais. Não se pode ser um pouquinho de cada vez?

Mas os chefes esperam que você evolua sempre. Seja melhor este ano do que no ano passado. Não pare. Que se afunde em cursos e desenvolvimentos não tendo tempo para sua família, seus prazeres ou para simplesmente não fazer nada.

Eles me cobram. Avaliação, planos para o futuro. Sabe inglês? Grandes coisas, faça francês. E eu faço. Faço porque gosto mas quando chegam as cobranças tudo fica tão chato. É tão chato ser adulto. É tão chato esse mundo de correria.

Eu não quero o sucesso. Só quero o suficiente. A minha porção acostumada. Não poderiam me exigir apenas isso?

Vazio

Não tenho muito o que escrever. Na verdade tem muita coisa acontecendo mas poucas coisas gostaria de contar aqui.

Bem, ontem recebi minha avó em casa junto com a minha mãe. Tomamos um café com bolo, torradas e geléia, pãozinho com queijo. Foi uma delícia desfrutar da companhia delas, nem que por apenas uns momentos.

Fui no Shabat. Que prazer comemorar o sábado do Senhor. Eu estava com muito sono e nós não ficamos para o Kiddush. Mas foi bom assim mesmo!

Hoje, depois de meses, fiz as unhas. Mas a manicure fez muito mal. Que melécolis. E cortei o cabelo. O cara cortou direitinho. Ufa.

Não sei porque, toda vez que faço unha e a manicure coloca óleo secante na unha eu fico com vontade de tomar banho. Me sinto suja, oleosa. É tão estranho que sinto até calor. Estranha.

Hoje é o jantar dos casais de namorados, noivos, casados, amigados da Igreja. Eu adoro estes jantares. Muito papo e muita diversão. Queria ficar bem bonita para o meu mariDinho...mas estou me sentindo tão esquisita...sei não.

Achei um CD de relaxamento. Com barulho de passarinhos, mar, etc. É tão gostoso...será que tem algum problema? Alguma mensagem subliminar? Não sei.

Como Te buscar

Eu já nem sei como te buscar
Perdi o veio, o caminho de chegar
Eu já nem sei onde devo ir
Fiquei tão cheio de projetos pra cumprir

Sutil a estratégia que armaram para nós
Nos coupando de trabalhos e propostas
De tal maneira que é quase impossível
Estar a sós com D-us, com D-us

O ativismo tem roubado a nossa vida de oração
Nos impedindo de ouvir a Sua voz
É hora de voltar à mais profunda
Comunhão com D-us, com D-us

Dá-me novamente a chave
Do Teu coração, Senhor
Quero encontrar o caminho do Teu trono
Me ensina a atrair a Tua atenção
Com a minha vida derramada em adoração
(Ludmila Ferber)

Estou assim...pensando assim...sofrendo assim...muitas saudades Tuas meu Senhor, meu Rei. Esperança da minha'lma.

Obrigada pela minha segunda chance. Obrigada por sentir minha falta. Obrigada por fazer isto mesmo que esteja doendo. É o melhor sempre.

Sometimes I feel very sad

Today...

I keep looking for a place to fit
Where I can speak my mind
Ive been trying hard to find the people
That I wont leave behind
They say I got brains
But they aint doing me no good
I wish they could
Each time things start to happen again
I think I got something good goin for myself
But what goes wrong
Sometimes I feel very sad
Sometimes I feel very sad
(cant find nothin I can put my heart and soul into)
Sometimes I feel very sad
(cant find nothin I can put my heart and soul into)
I guess I just wasnt made for these times
Every time I get the inspiration
To go change things around
No one wants to help me look for places
Where new things might be found
Where can I turn when my fair weather friends cop out
Whats it all about
Each time things start to happen again
I think I got something good goin for myself
But what goes wrongSometimes I feel very sad
Sometimes I feel very sad
(cant find nothin I can put my heart and soul into)
Sometimes I feel very sad(cant find nothin I can put my heart and soul into)
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times
I guess I just wasnt made for these times

Sobre mim

Eu tenho um defeito. Não consigo administrar uma conversa com vários amigos ao mesmo tempo. Como? Vou explicar...

Bem, toda vez que tem festa lá na Igreja (tirando esta última em que eu estava exausta por ter trabalhado antes) eu gosto de andar e conversar com todo mundo. Mas para mim, conversar e olhar nos olhos, e prestar atenção e interagir. Entonces quando eu paro para falar com um, eu realmente PARO e falo com esta pessoa. Daí, de repente, chega um outro amigo e pára para falar conosco e eu imediatamente direciono minha atenção para esta outra pessoa. E acabo esquecendo da pessoa com a qual falava antes. Geralmente isto não dá muito problema porque eles me conhecem e sabem que daqui a pouco eu retorno para emendar o papo.

O problema não são eles....o problema sou eu!

Eu fiquei exausta de dar atenção, de me preocupar. Por exemplo, meu apartamento é bem pequeno então eu não consigo receber muitas pessoas ao mesmo tempo, ainda bem, porque eu não dou conta de fazer sala à muita gente.

Meus pais não são assim. Pelo contrário. Recebem milhares de pessoas na casa deles e adoram. Dão conta de tudo e todos adoram estar lá. Muita comida, muito papo e muita atenção é o que eles distribuem a todo tempo. E eu, quando estou junto fico exausta, tenho que parar uns minutinhos para descansar, que coisa estranha!

Como posso ajudar?

Estava vindo para o trabalho quando a menina que estava sentada ao meu lado começou a chorar. Eu não havia percebido até o momento que notei que todos que iam descer do ônibus e passavam por nós ficavam olhando para ela. Olhei também e vi que ele estava soluçando. Fiquei sem saber o que fazer mas decidi tentar ajudar. - Oi, você está precisando de ajuda? - Ela começou a chorar mais e a me contar o que aconteceu. Não deu para entender tudo porque havia muito barulho no ônibus mas sei que a cachorrinha dela havia morrido naquela hora. Eu não sei bem como foi mas tinha alguma coisa a ver com outro cachorro. Fiquei em dúvida se foi porque eles brigaram ou porque a cachorrinha ficou nervosa, correu e foi atropelada, mas o fim eu entendi, ela havia perdido a cachorrinha.

Enquanto ela falava fiquei pensando no sofrimento dela e aquilo me comoveu. Muitos poderiam pensar, puxa, mas é só uma cachorrinha, mas para ela realmente ela era importante. Ela começou a contar que tve que explicar para a mãe, que o mendigo que a ajudou a enterrar a cachorrinha, disse como ele havia sido sensível ao ajudá-la e mais uma vez eu fiquei pensando que existem milhares de mendigos por aí, cheios de carinho e sensibilidade mas marcados pela dor e pelo abandono. Pela sujeira e fome. Mas são pessoas como eu e você. Um ser humano que pensa, que sente, que vive.

Ela também me contou que esta cachorrinha apareceu em um momento muito especial para ela e a mãe. O pai dela faleceu no ano passado e indicaram um animal de estimação para ajudar o vazio que havia devido a ausência do pai. Além disso ela se sentia culpada pela morte da cachorrinha.

Disse a ela que não tinha culpa, perguntei se ela não pensava em ter uma outra, ela disse que sim e fiquei ali ouvindo-a, prestanto atenção. Tive vontade de abraça-la mas me contive. Na hora que ela foi descer ela me agradeceu, e eu fiz um carinho na cabeça dela, disse para ela ir com Deus.

E eu fiquei pensando sobre mim. Fiquei me reconhecendo em tudo que aconteceu. Esta é a Nissia que eu estava sentindo falta. Uma pessoa que se compadece, que gosta de ajudar e de ouvir os outros. Alguém que se importa com tudo.

Fiquei satisfeita por saber que aqui, em algum lugar, ainda posso me encontrar, posso ser eu mesma e que este mundo não será capaz de me mudar por completo.

Acabou

Finalmente a obra lá de casa acabou. Agora ficou a sujeira, poeira e o cheiro de tinta. Todo dia quando chego em casa ponho roupa na máquina, passo pano, arrumo mais um pouco. Mas o trabalho não acaba!! (ou eu que sou lenta demais???)

Mas está tudo tão bonito, tão agradável de olhar. Hoje estou trabalhando mas devo ir embora na hora do almoço. Daí meus pais também vão para lá nos ajudar com umas instalações elétricas.

Realmente é bom investir no nosso conforto. Coisas simples, uma casinha pintada e com tudo no lugar. Sem bagunças. Um cantinho delicado, um espaço para ler. Sofás para receber os amigos. Assim, simples...como a vida é ou deveria ser.